Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи добра и всепрощения..пусть они спалят их дотла.
Из времени последней записи можно было бы сделать вывод, что я умерла. Даже грустно-смешно.
Люди, которые жалуются, что им не хватает времени, на самом деле довольны этим. Довольны жизнью. Ведь если не хватает времени - значит, они заняты, им некогда. Однако, если они выкраивают время на жалобы, значит, они не хотят использовать его для того, чтобы сделать то, на что им якобы не хватает времени, простите за каламбур. Они не хотят - значит, довольны жизнью. Я немного завидую таким людям. Я понимаю, каково это - быть чем-то постоянно занятой. После сделанных дел чувствуешь удовлетворение, как после физической нагрузки... Давно я не испытывала такого чувства. И, хоть я знаю, что у меня полно дел, коими я хотела бы заняться, я просто сижу и только лишь думаю об этом. Но не шевелю даже пальцем. Исходя из вышеописанного умозаключения можно было бы сделать вывод, что я довольна жизнью, однако это далеко не так. Конечно, я всегда после таких мыслей признаю, что могло бы быть гораздо хуже, спасибо, мол, и за то, что есть. Ведь течение моей жизни зависит лишь от моих действий. Почему я ничего не делаю? Я говорю себе "Да-да, когда-нибудь я точно стану такой/точно сделаю это", но вот мне уже 21, а ничего не изменилось.
Со времени последней записи прошло так много дней... Вроде и цифры-то эти стоят рядом - 4 и 2, но между ними очень много событий. И если вдуматься, очень хорошо вдуматься - 2 года это правда много. Оглядываясь назад, я это понимаю. Много, много, много... Но они не поменяли мою жизнь очень кардинально. На самом деле я недалеко ушла от себя-два-года-назад. Тогда мне было плохо, я была счастлива, подавлена, воодушевлена - и сейчас всё по-прежнему. Я всё так же сижу перед ноутбуком, правда, пережившим уже два ремонта. Мой первый сенсорный телефончик уступил место новомодной "лопатке" и лежит теперь у кровати рядом с серой раскладушкой, выключенный. Но я так же люблю его, с удвоенной ностальгической нежностью. Цуна всё так же лежит на диване за моей спиной, она выросла в довольно крупную и тяжёлую (но почему-то всё равно худую) хулиганку, прыгающую на два метра в высоту и царапающую на этой самой высоте обои. На моей полке всё так же стоят фигурки, но теперь они уже не соседствуют с книгами и прочим настольным стаффом, а вытеснили их совсем, увеличившись в количестве. Всё поменялось так, по чуть-чуть, но, в принципе, никаких глобальных изменений не было.
Мои мысли о будущем всегда были полны пафоса, а решения были спонтанными и неразумными. К чему я всё-таки пришла за эти два года? К тому, что я на втором курсе заочного отделения факультета товароведения в ВГСХА, в то время как Рю-чи заканчивает четвёртый, последний. Я безработная, из дома выхожу только в магазин, живу на деньги, которые мама присылает "на квартиру", точнее на то, что после оплаты счетов останется, и на то, что "подкинет" бабушка. И так продолжается уже полтора года. Как видите, жизнь меня ничему не учит. Нерадостно я как-то описываю ситуацию, ведь, как я говорила, я, хоть и не довольна жизнью, всё же благодарна за то, что есть - а значит, не всё так плохо. Конечно, без денег не разгуляешься, да и моё враньё уже давно вышло за все разумные пределы, но я рассуждаю так в моменты приступов угрызения совести - мне не нравится перспектива работать. Если я буду работать, у меня хоть и будут деньги, но не будет времени на мои увлечения. Я не буду высыпаться, я буду недовольна жизнью ещё больше, чем обычно. Мне это не нравится... Естественно, рано или поздно мне просто придётся найти работу... Но до поры до времени я изворачиваюсь как могу. Отвратительно выгляжу, наверное? Да не наверное, а точно. Прошлой зимой и прошлым летом, когда приезжала мама, я уходила рано утром, как будто на работу, а на самом деле гуляла-пряталась по городу. Зимой ходила в библиотеку, сидела в тёплом читальном зале - денег не было вообще, поэтому во всякие там кафешки ходу мне не было. А летом было проще - я ходила в парки подальше от дома, а в дожди - опять в библиотеку и на вокзал, сидела там в зале ожидания. Денег опять почти не было, поэтому по всему городу я ходила пешком и переулками, чтобы случайно не встретиться с ма. Время её пребывания летом, естественно, было больше, поэтому мои скитания начали порядком выматывать... Однако теперь, слушая музыку с тех времён, я улыбаюсь. Да, тогда у меня каждый день скребли на душе кошки, сердце было неспокойно (особенно когда ма посылала меня что-то купить и не давала денег, ох, как мне приходилось выкручиваться...), но, видимо из-за того, что это было лето, было тепло (я даже загорела, сидя в парке), я много времени гуляла, читала и смотрела хорошие аниме и дорамы, сейчас я думаю, что было даже немного весело. А, когда было совсем туго с деньгами, я сдавала в ломбард золотинки, которые у меня были. Последним урашением была подвеска в виде весов, моего знака Зодиака, которую мне подарила ма... Дали за неё совсем немного, но до сих пор на сердце тяжело. Всё-таки, учитывая всё вот это моё враньё и поведения, я просто ужасна......
С учёбой у меня на удивление всё наладилось. Осенью 2012 я поступила на ветеринара, но "дропнула" уже после первого месяца. Без комментариев. Не сложилось и всё. После этого я и начала безвылазно сидеть дома. Я опять хотела умереть... Каждый раз после этого мне смешно. И уже ясно - я не умру так просто. Только не такая слабачка и трусиха, как я. Я снова и снова доставляю маме головную боль, заставляю её плакать. А она продолжает меня прощать. А я продолжаю плыть по течению, приводя ситуацию к одному и тому же исходу. Оборвать этот круг могу только я, но я же ничего не делаю. Ещё раз - я просто отвратительна.
После НГ-13 я устроилась на работу "мойщиком тары" на фармацевтический завод до июня. Было тяжеловато, ведь это была физическая работа, но время пролетело быстро. Я уволилась потому, что хотела работать не 2х2, а 5х2, да и экзамены пора было сдавать. Ведь моё ЕГЭ уже не действовало. Всё время до этого я типа готовилась, на самом деле не так часто, как врала маме. Сдавала в дополнение к обычным предметам ещё общество. Общество, прикинь? То, которое я дропнула в школе, потому что ненавидела Ироген! Но всё прошло хорошо, не так страшно, как представляла себе. Не помню, сколько у меня баллов, но точно больше 50-ти. Математику (вроде её..) я сдавала в политехе, кстати. Я-то уж думала, что никогда больше не переступлю порог своего бывшего универа. С первой же сессии учёба пошла как по маслу. Наша группа маленькая, человек 10 в теории, на деле ещё меньше. И все уже взрослые люди, почти все со своими семьями и детьми, некоторые закончили школу уже очень давно, и пара девчонок поступили после колледжа. После этого я поняла (учитывая ещё мой опыт работы) - лучше всего я лажу с людьми или намного старше, или намного младше. Поскольку на учёбу нужно ходить только три-четыре раза в году, я полюбила её. Это как встряска после спячки. Вот это мне понравилось. И отношения с ребятами у меня хорошие, гораздо лучше, чем на других "первых курсах". Вот так я дошла до 2-го курса. Но... Я по-прежнему ничего не делаю XD Подготовка к сессии у меня начинается максимум за неделю до её начала. Минимум - за день. Но, поскольку за этой подготовкой никто не следит, и ходить каждый день в универ не надо, мне гораздо легче. Мне даже хочется ходить на занятия. Особенно мне понравилось зимой. Это напомнило мне школьные времена, когда мы допоздна болтались в школе, в коридорах была полутьма, пустота. Так же в академии - заочникам ставят занятия после очников, так что в здании остаётся минимум людей. И так хорошо на душе, спокойно... В политехе это "нравится" перебивалось тяжестью учебы. Эта сессия будет с 24 ноября, и, думаю, у меня хватит силы воли начать готовиться раньше. В конце концов, я хочу, чтобы эта сессия так же оставила мне только приятные воспоминания. А потом приедет ма, и мне снова придётся изворачиваться и врать...
С Рю-чи отношения у нас, можно сказать, не изменились. Она приезжала ко мне весной 12 года, когда у меня вовсю был бронхит. Но, несмотря на это, мы хорошо провели время. Потом она была на НГ-13, после моего скандала с мамой. Как я упоминала, мне тогда было плохо, и моя депрессия повлияла на наше общение, поэтому она приехала, как она выразилась, "выяснять отношения". Она тогда сказала: "Я ехала с тяжёлым сердцем, думала, как всё разрешить, но, когда мы увидели друг друга, как будто сразу всё прошло, как будто и не было никаких проблем!". Так и было. Эти "каникулы" запомнились особенно чётко, мы тогда смотрели "Нану". Те воспоминания до сих пор отзываются теплотой в сердце. Следующий приезд был опять весной, я тогда работала, но она приезжала надолго и даже пересеклась с ма. И последний раз она приезжала весной 14 года, но уже ненадолго. Каждый раз, когда мы встречались, мне казалось, что ничего, ничего-ничего не поменялось между нами. Но на самом деле есть свои подводные камни. Ведь мы уже не живём одной жизнью. Мы постепенно отдаляемся друг от друга. Это ещё не так заметно, но лично я это чувствую. У неё своя жизнь за пределами наших разговоров по скайпу, новые интересы, о которых я узнаю с удивлением, а они у неё "вообще-то давно". И взгляды на жизнь, и планы на будущее, и отношение к миру и у неё, и меня поменялись. И теперь они разнятся. Достаточно для того, чтобы оставлять некоторый осадок в наших разговорах. Меня это задевает, по видимому, сильнее - да всегда так было. К тому же, как только я пытаюсь поговорить с Рю на эту тему, она отмахивается, мол, "опять ты начинаешь". Это следствие того, что мы обе поменялись. Раньше, много раньше, она бы ответила мне, если б я вдруг начала сентиментальничать... Но я бы не начала. Не с чего было. Ведь мы были вместе, и вообще все были вместе, мы жили одной жизнью, не в чем было сомневаться.
Этим летом ездила, наконец-то, домой. Почти одновременно со мной приехала Рю. Было так хорошо... Правда, первое время было какое-то грустное чувство... Как будто это уже не мой дом. Ни одного знакомого лица. А у всех знакомых свои дела, другая жизнь. Рю чувствовала то же самое. Говорила, мол, зачем приехала так надолго, и недели бы хватило. Вот это меня задело... Видите? Она больше не любит Инту так, как я. А раньше всё было наоборот. Но это было только первое время. Потом мы встретились с Кукушкой, посидели с бывшими в Инте Пашкой и Никитой, увидели Машку Достовалову (до этого я избегала её почти полгода, так что было довольно смешно, когда мы встретились: "Ты почему мне не отвечала?!" "Как это так, не может быть, не было никаких звонков, страаанно~" XD ). Много гуляли по знакомым местам, ходили в школу. Первый раз никого не встретили, второй - виделись с Ироген. До сих пор её недолюбливаю, во время разговора как на иголках сидела. Всегда было в ней что-то такое неприятное, как будто вот-вот скажет гадость. Так и осталось... Это было в последний день пребывания Рю в Инте. Мы ещё много куда вместе не сходили... Как всегда, расставание прошло быстро и по-дурацки (а было ли когда-то по-другому?..) - за ней приехала на скутере Танька (Рю с ней тоже надо было попрощаться), мы обнялись, и всё. Мне куда-то надо было, и я ушла, не оборачиваясь. Стараясь не оборачиваться... Если бы при нашем расставании не присутствовала Третьяк, мы бы плакали... А так она, увидев наши обнимашки, посмеялась в духе "Уу, какие нежности~" С*ка. Пришлось сдерживаться... Потом я ещё долго, доолго жалела, что не обняла Рю-чи крепче, дольше... В ночь перед отъездом я долго плакала, всматриваясь в каждую деталь комнаты. Хоть и были тоже свои неприятные моменты (опять же, связанные с отсутствием у меня денег), но это же был дом. Тот дом, который я могу в самом деле назвать домом. Когда мама закрывала дверь, когда мы стояли на остановке, когда ехали в автобусе, сидя рядом, мне хотелось расплакаться. Я не знаю, когда в следующий раз приеду снова. Может статься, что тогда всё и все изменятся ещё больше. А, может, шахта закроется, мама переедет в Киров, и уже больше не будет повода ездить в Инту...
Кстати, все мои проблемы с деньгами - это полный абсурда пи**ец. Я выкручиваюсь всеми немыслимыми способами. Когда летом пришло время покупать билет в Инту, я долго тянула с этим, и в результате мне его купила мама. Потом мне срочняком понадобились деньги, и я его сдала - уже весело, да? Потом в один прекрасный день накрылся экран у ноута - опять нужны были деньги. Ма в это время была у ба, приехала и передала от неё деньги, так как ба услышала, что у меня проблемы. Потом я съездила к ба, после отъезда мамы, и она опять дала мне денег - тогда я уже купила билет, последний, к слову, на тот же поезд, в том же вагоне - немыслимая удача. Уже в Инте опять понадобились деньги, в самом конце, когда Цуне нужно было купить справку для провозки её в поезде. Я обшарила весь дом, но не нашла нужной суммы. В итоге вспомнила, что когда-то у ма была заначка под бельём в шкафу. И бинго... Только она была в евро и в полузапечатанном конверте. Но мне нужны были деньги, просто позарез... В общем, я ведь уже говорила, что я худшая?.. Мне нет оправданий, и сказать мне нечего. Я взяла одну купюру и обменяла в банке на рубли. Когда мама узнает об этом... Да, мне не будет оправданий.
Написала очень много, но даже не одну треть того, что произошло. Надо же... Постараюсь писать чаще, ибо последнее время слишком много мыслей, а писать от руки мне лень. Пойду готовить свеклу с чесноком, а то есть хочется... А ем я всякую ерунду. Для одной себя я не очень люблю готовить. Потому что, хоть и вкусно, но съедается без того удовольствия, какое бывает, когда ты ешь с кем-то. Завтра поеду к бабушке "на выходные" (типа в честь дня народного единства). Наконец-то поем нормально... А то с деньгами, как всегда, напряжно, поэтому я, как только они появляются, закупаюсь, а, когда кончаются, подчищаю эти запасы. Конечно, я еду к ба не только за едой. Ещё за обнимашками XD Шучу. Я правда давно их не видела. С другой стороны, опять ееехать... Ненавижу автобусы, особенно зимой, особенно, когда печка под сиденьем. Жарко, воняет... И ладно только я бы страдала, но ведь со мной Цуна. А ей хуже. Так и хочется каждый раз порубать всех топором и расчистить пространство...
Кстати, почему я вообще вспомнила про дневник - мне так-то давно хотелось описать все события и сны, но от руки, как я упоминала, писать геморно, поэтому я "обратилась" сюда. А по поводу. Тут... Нет, вообще это было давно, но сегодня я вспомнила, что как-то раз натыкалась на страницу уже умершей девушки. Я искала видео с Намикавой Дайске, и в комментариях к одному из них была её запись. Со смайликами, с восторгами. Вот я и решила зайти на её страницу, так, ради интереса. И увидела, что в последний раз она заходила ещё в 11 году, да и на стене записи - в основном спам от приложений. Листаю, листаю... И тут пошли записи с поздравлениями с днём рождения. "Тебе было бы сегодня 22 года" и "Где бы ты ни была, надеюсь, у тебя там крутая тусовка". Дальше - "Я по тебе скучаю, ты до сих пор мне снишься". И, наконец, "Как же так, я не могу поверить"... Последняя запись непосредственно от лица девушки "Вот и всё. Вова, вези снотворное". Стало как-то немного жутко... И грустно. Я видела записи её знакомых, близких и лучших друзей. Судя по записям после её смерти "Они обязательно поплатятся за твою смерть!" и "Я думала, что ты переживёшь это, но не ожидала такого!", кто-то довёл её до самоубийства. Все её последние записи были, по-видимому, сделаны в депрессии из-за несчастной любви. Но это только звучит красиво. В комментариях, где ей отвечали её друзья, было видно, что обычно она так себя не вела, что она была позитивным человеком. Я "вышла" на страницу того человека, которого обвиняли в её смерти... Скажу так - он экстремально не стоил такой жертвы! Сейчас его страница удалена, но, когда я наткнулась на это дело, судя по его довольной роже на фотографиях, пафосным пацанским цитаткам, девкам, с которыми он был на аватарках и с коими флиртовал в комментах, ему было глубоко пофиг на страдания той девчонки. Я могу себе представить ту ситуацию, она не такая уж редкая. Не было у них большой любви. Наверняка он ей попользовался, да и пошёл дальше. Я его не обвиняю, конечно, ведь это тоже не редкая модель поведения, хотя да, он козёл. И почему ради такого она умерла? Я заходила и на страницы её друзей потом. Некоторые действующие, прямо пышут жизнью, некоторые удалены, и от них так и веет холодом. Интересно, что стало с ними? Что именно произошло тогда? Я бы хотела знать... И такое странное чувство. Той девушки уже нет, а жизнь её близких идёт. На их страницах её смерть отобразилась только в виде пары грустных комментариев. Конечно, в жизни они наверняка переживали, грустили. Но вот насколько они помнят её сейчас? В их жизни её больше нет, у них нет новых воспоминаний о ней, и настоящее занимает их мысли, вытесняя прошлое. Это странно осознавать. Поскольку я часто думаю о смерти (не только своей, а о смерти вообще), меня этот случай заставляет задуматься.
Люди, которые жалуются, что им не хватает времени, на самом деле довольны этим. Довольны жизнью. Ведь если не хватает времени - значит, они заняты, им некогда. Однако, если они выкраивают время на жалобы, значит, они не хотят использовать его для того, чтобы сделать то, на что им якобы не хватает времени, простите за каламбур. Они не хотят - значит, довольны жизнью. Я немного завидую таким людям. Я понимаю, каково это - быть чем-то постоянно занятой. После сделанных дел чувствуешь удовлетворение, как после физической нагрузки... Давно я не испытывала такого чувства. И, хоть я знаю, что у меня полно дел, коими я хотела бы заняться, я просто сижу и только лишь думаю об этом. Но не шевелю даже пальцем. Исходя из вышеописанного умозаключения можно было бы сделать вывод, что я довольна жизнью, однако это далеко не так. Конечно, я всегда после таких мыслей признаю, что могло бы быть гораздо хуже, спасибо, мол, и за то, что есть. Ведь течение моей жизни зависит лишь от моих действий. Почему я ничего не делаю? Я говорю себе "Да-да, когда-нибудь я точно стану такой/точно сделаю это", но вот мне уже 21, а ничего не изменилось.
Со времени последней записи прошло так много дней... Вроде и цифры-то эти стоят рядом - 4 и 2, но между ними очень много событий. И если вдуматься, очень хорошо вдуматься - 2 года это правда много. Оглядываясь назад, я это понимаю. Много, много, много... Но они не поменяли мою жизнь очень кардинально. На самом деле я недалеко ушла от себя-два-года-назад. Тогда мне было плохо, я была счастлива, подавлена, воодушевлена - и сейчас всё по-прежнему. Я всё так же сижу перед ноутбуком, правда, пережившим уже два ремонта. Мой первый сенсорный телефончик уступил место новомодной "лопатке" и лежит теперь у кровати рядом с серой раскладушкой, выключенный. Но я так же люблю его, с удвоенной ностальгической нежностью. Цуна всё так же лежит на диване за моей спиной, она выросла в довольно крупную и тяжёлую (но почему-то всё равно худую) хулиганку, прыгающую на два метра в высоту и царапающую на этой самой высоте обои. На моей полке всё так же стоят фигурки, но теперь они уже не соседствуют с книгами и прочим настольным стаффом, а вытеснили их совсем, увеличившись в количестве. Всё поменялось так, по чуть-чуть, но, в принципе, никаких глобальных изменений не было.
Мои мысли о будущем всегда были полны пафоса, а решения были спонтанными и неразумными. К чему я всё-таки пришла за эти два года? К тому, что я на втором курсе заочного отделения факультета товароведения в ВГСХА, в то время как Рю-чи заканчивает четвёртый, последний. Я безработная, из дома выхожу только в магазин, живу на деньги, которые мама присылает "на квартиру", точнее на то, что после оплаты счетов останется, и на то, что "подкинет" бабушка. И так продолжается уже полтора года. Как видите, жизнь меня ничему не учит. Нерадостно я как-то описываю ситуацию, ведь, как я говорила, я, хоть и не довольна жизнью, всё же благодарна за то, что есть - а значит, не всё так плохо. Конечно, без денег не разгуляешься, да и моё враньё уже давно вышло за все разумные пределы, но я рассуждаю так в моменты приступов угрызения совести - мне не нравится перспектива работать. Если я буду работать, у меня хоть и будут деньги, но не будет времени на мои увлечения. Я не буду высыпаться, я буду недовольна жизнью ещё больше, чем обычно. Мне это не нравится... Естественно, рано или поздно мне просто придётся найти работу... Но до поры до времени я изворачиваюсь как могу. Отвратительно выгляжу, наверное? Да не наверное, а точно. Прошлой зимой и прошлым летом, когда приезжала мама, я уходила рано утром, как будто на работу, а на самом деле гуляла-пряталась по городу. Зимой ходила в библиотеку, сидела в тёплом читальном зале - денег не было вообще, поэтому во всякие там кафешки ходу мне не было. А летом было проще - я ходила в парки подальше от дома, а в дожди - опять в библиотеку и на вокзал, сидела там в зале ожидания. Денег опять почти не было, поэтому по всему городу я ходила пешком и переулками, чтобы случайно не встретиться с ма. Время её пребывания летом, естественно, было больше, поэтому мои скитания начали порядком выматывать... Однако теперь, слушая музыку с тех времён, я улыбаюсь. Да, тогда у меня каждый день скребли на душе кошки, сердце было неспокойно (особенно когда ма посылала меня что-то купить и не давала денег, ох, как мне приходилось выкручиваться...), но, видимо из-за того, что это было лето, было тепло (я даже загорела, сидя в парке), я много времени гуляла, читала и смотрела хорошие аниме и дорамы, сейчас я думаю, что было даже немного весело. А, когда было совсем туго с деньгами, я сдавала в ломбард золотинки, которые у меня были. Последним урашением была подвеска в виде весов, моего знака Зодиака, которую мне подарила ма... Дали за неё совсем немного, но до сих пор на сердце тяжело. Всё-таки, учитывая всё вот это моё враньё и поведения, я просто ужасна......
С учёбой у меня на удивление всё наладилось. Осенью 2012 я поступила на ветеринара, но "дропнула" уже после первого месяца. Без комментариев. Не сложилось и всё. После этого я и начала безвылазно сидеть дома. Я опять хотела умереть... Каждый раз после этого мне смешно. И уже ясно - я не умру так просто. Только не такая слабачка и трусиха, как я. Я снова и снова доставляю маме головную боль, заставляю её плакать. А она продолжает меня прощать. А я продолжаю плыть по течению, приводя ситуацию к одному и тому же исходу. Оборвать этот круг могу только я, но я же ничего не делаю. Ещё раз - я просто отвратительна.
После НГ-13 я устроилась на работу "мойщиком тары" на фармацевтический завод до июня. Было тяжеловато, ведь это была физическая работа, но время пролетело быстро. Я уволилась потому, что хотела работать не 2х2, а 5х2, да и экзамены пора было сдавать. Ведь моё ЕГЭ уже не действовало. Всё время до этого я типа готовилась, на самом деле не так часто, как врала маме. Сдавала в дополнение к обычным предметам ещё общество. Общество, прикинь? То, которое я дропнула в школе, потому что ненавидела Ироген! Но всё прошло хорошо, не так страшно, как представляла себе. Не помню, сколько у меня баллов, но точно больше 50-ти. Математику (вроде её..) я сдавала в политехе, кстати. Я-то уж думала, что никогда больше не переступлю порог своего бывшего универа. С первой же сессии учёба пошла как по маслу. Наша группа маленькая, человек 10 в теории, на деле ещё меньше. И все уже взрослые люди, почти все со своими семьями и детьми, некоторые закончили школу уже очень давно, и пара девчонок поступили после колледжа. После этого я поняла (учитывая ещё мой опыт работы) - лучше всего я лажу с людьми или намного старше, или намного младше. Поскольку на учёбу нужно ходить только три-четыре раза в году, я полюбила её. Это как встряска после спячки. Вот это мне понравилось. И отношения с ребятами у меня хорошие, гораздо лучше, чем на других "первых курсах". Вот так я дошла до 2-го курса. Но... Я по-прежнему ничего не делаю XD Подготовка к сессии у меня начинается максимум за неделю до её начала. Минимум - за день. Но, поскольку за этой подготовкой никто не следит, и ходить каждый день в универ не надо, мне гораздо легче. Мне даже хочется ходить на занятия. Особенно мне понравилось зимой. Это напомнило мне школьные времена, когда мы допоздна болтались в школе, в коридорах была полутьма, пустота. Так же в академии - заочникам ставят занятия после очников, так что в здании остаётся минимум людей. И так хорошо на душе, спокойно... В политехе это "нравится" перебивалось тяжестью учебы. Эта сессия будет с 24 ноября, и, думаю, у меня хватит силы воли начать готовиться раньше. В конце концов, я хочу, чтобы эта сессия так же оставила мне только приятные воспоминания. А потом приедет ма, и мне снова придётся изворачиваться и врать...
С Рю-чи отношения у нас, можно сказать, не изменились. Она приезжала ко мне весной 12 года, когда у меня вовсю был бронхит. Но, несмотря на это, мы хорошо провели время. Потом она была на НГ-13, после моего скандала с мамой. Как я упоминала, мне тогда было плохо, и моя депрессия повлияла на наше общение, поэтому она приехала, как она выразилась, "выяснять отношения". Она тогда сказала: "Я ехала с тяжёлым сердцем, думала, как всё разрешить, но, когда мы увидели друг друга, как будто сразу всё прошло, как будто и не было никаких проблем!". Так и было. Эти "каникулы" запомнились особенно чётко, мы тогда смотрели "Нану". Те воспоминания до сих пор отзываются теплотой в сердце. Следующий приезд был опять весной, я тогда работала, но она приезжала надолго и даже пересеклась с ма. И последний раз она приезжала весной 14 года, но уже ненадолго. Каждый раз, когда мы встречались, мне казалось, что ничего, ничего-ничего не поменялось между нами. Но на самом деле есть свои подводные камни. Ведь мы уже не живём одной жизнью. Мы постепенно отдаляемся друг от друга. Это ещё не так заметно, но лично я это чувствую. У неё своя жизнь за пределами наших разговоров по скайпу, новые интересы, о которых я узнаю с удивлением, а они у неё "вообще-то давно". И взгляды на жизнь, и планы на будущее, и отношение к миру и у неё, и меня поменялись. И теперь они разнятся. Достаточно для того, чтобы оставлять некоторый осадок в наших разговорах. Меня это задевает, по видимому, сильнее - да всегда так было. К тому же, как только я пытаюсь поговорить с Рю на эту тему, она отмахивается, мол, "опять ты начинаешь". Это следствие того, что мы обе поменялись. Раньше, много раньше, она бы ответила мне, если б я вдруг начала сентиментальничать... Но я бы не начала. Не с чего было. Ведь мы были вместе, и вообще все были вместе, мы жили одной жизнью, не в чем было сомневаться.
Этим летом ездила, наконец-то, домой. Почти одновременно со мной приехала Рю. Было так хорошо... Правда, первое время было какое-то грустное чувство... Как будто это уже не мой дом. Ни одного знакомого лица. А у всех знакомых свои дела, другая жизнь. Рю чувствовала то же самое. Говорила, мол, зачем приехала так надолго, и недели бы хватило. Вот это меня задело... Видите? Она больше не любит Инту так, как я. А раньше всё было наоборот. Но это было только первое время. Потом мы встретились с Кукушкой, посидели с бывшими в Инте Пашкой и Никитой, увидели Машку Достовалову (до этого я избегала её почти полгода, так что было довольно смешно, когда мы встретились: "Ты почему мне не отвечала?!" "Как это так, не может быть, не было никаких звонков, страаанно~" XD ). Много гуляли по знакомым местам, ходили в школу. Первый раз никого не встретили, второй - виделись с Ироген. До сих пор её недолюбливаю, во время разговора как на иголках сидела. Всегда было в ней что-то такое неприятное, как будто вот-вот скажет гадость. Так и осталось... Это было в последний день пребывания Рю в Инте. Мы ещё много куда вместе не сходили... Как всегда, расставание прошло быстро и по-дурацки (а было ли когда-то по-другому?..) - за ней приехала на скутере Танька (Рю с ней тоже надо было попрощаться), мы обнялись, и всё. Мне куда-то надо было, и я ушла, не оборачиваясь. Стараясь не оборачиваться... Если бы при нашем расставании не присутствовала Третьяк, мы бы плакали... А так она, увидев наши обнимашки, посмеялась в духе "Уу, какие нежности~" С*ка. Пришлось сдерживаться... Потом я ещё долго, доолго жалела, что не обняла Рю-чи крепче, дольше... В ночь перед отъездом я долго плакала, всматриваясь в каждую деталь комнаты. Хоть и были тоже свои неприятные моменты (опять же, связанные с отсутствием у меня денег), но это же был дом. Тот дом, который я могу в самом деле назвать домом. Когда мама закрывала дверь, когда мы стояли на остановке, когда ехали в автобусе, сидя рядом, мне хотелось расплакаться. Я не знаю, когда в следующий раз приеду снова. Может статься, что тогда всё и все изменятся ещё больше. А, может, шахта закроется, мама переедет в Киров, и уже больше не будет повода ездить в Инту...
Кстати, все мои проблемы с деньгами - это полный абсурда пи**ец. Я выкручиваюсь всеми немыслимыми способами. Когда летом пришло время покупать билет в Инту, я долго тянула с этим, и в результате мне его купила мама. Потом мне срочняком понадобились деньги, и я его сдала - уже весело, да? Потом в один прекрасный день накрылся экран у ноута - опять нужны были деньги. Ма в это время была у ба, приехала и передала от неё деньги, так как ба услышала, что у меня проблемы. Потом я съездила к ба, после отъезда мамы, и она опять дала мне денег - тогда я уже купила билет, последний, к слову, на тот же поезд, в том же вагоне - немыслимая удача. Уже в Инте опять понадобились деньги, в самом конце, когда Цуне нужно было купить справку для провозки её в поезде. Я обшарила весь дом, но не нашла нужной суммы. В итоге вспомнила, что когда-то у ма была заначка под бельём в шкафу. И бинго... Только она была в евро и в полузапечатанном конверте. Но мне нужны были деньги, просто позарез... В общем, я ведь уже говорила, что я худшая?.. Мне нет оправданий, и сказать мне нечего. Я взяла одну купюру и обменяла в банке на рубли. Когда мама узнает об этом... Да, мне не будет оправданий.
Написала очень много, но даже не одну треть того, что произошло. Надо же... Постараюсь писать чаще, ибо последнее время слишком много мыслей, а писать от руки мне лень. Пойду готовить свеклу с чесноком, а то есть хочется... А ем я всякую ерунду. Для одной себя я не очень люблю готовить. Потому что, хоть и вкусно, но съедается без того удовольствия, какое бывает, когда ты ешь с кем-то. Завтра поеду к бабушке "на выходные" (типа в честь дня народного единства). Наконец-то поем нормально... А то с деньгами, как всегда, напряжно, поэтому я, как только они появляются, закупаюсь, а, когда кончаются, подчищаю эти запасы. Конечно, я еду к ба не только за едой. Ещё за обнимашками XD Шучу. Я правда давно их не видела. С другой стороны, опять ееехать... Ненавижу автобусы, особенно зимой, особенно, когда печка под сиденьем. Жарко, воняет... И ладно только я бы страдала, но ведь со мной Цуна. А ей хуже. Так и хочется каждый раз порубать всех топором и расчистить пространство...
Кстати, почему я вообще вспомнила про дневник - мне так-то давно хотелось описать все события и сны, но от руки, как я упоминала, писать геморно, поэтому я "обратилась" сюда. А по поводу. Тут... Нет, вообще это было давно, но сегодня я вспомнила, что как-то раз натыкалась на страницу уже умершей девушки. Я искала видео с Намикавой Дайске, и в комментариях к одному из них была её запись. Со смайликами, с восторгами. Вот я и решила зайти на её страницу, так, ради интереса. И увидела, что в последний раз она заходила ещё в 11 году, да и на стене записи - в основном спам от приложений. Листаю, листаю... И тут пошли записи с поздравлениями с днём рождения. "Тебе было бы сегодня 22 года" и "Где бы ты ни была, надеюсь, у тебя там крутая тусовка". Дальше - "Я по тебе скучаю, ты до сих пор мне снишься". И, наконец, "Как же так, я не могу поверить"... Последняя запись непосредственно от лица девушки "Вот и всё. Вова, вези снотворное". Стало как-то немного жутко... И грустно. Я видела записи её знакомых, близких и лучших друзей. Судя по записям после её смерти "Они обязательно поплатятся за твою смерть!" и "Я думала, что ты переживёшь это, но не ожидала такого!", кто-то довёл её до самоубийства. Все её последние записи были, по-видимому, сделаны в депрессии из-за несчастной любви. Но это только звучит красиво. В комментариях, где ей отвечали её друзья, было видно, что обычно она так себя не вела, что она была позитивным человеком. Я "вышла" на страницу того человека, которого обвиняли в её смерти... Скажу так - он экстремально не стоил такой жертвы! Сейчас его страница удалена, но, когда я наткнулась на это дело, судя по его довольной роже на фотографиях, пафосным пацанским цитаткам, девкам, с которыми он был на аватарках и с коими флиртовал в комментах, ему было глубоко пофиг на страдания той девчонки. Я могу себе представить ту ситуацию, она не такая уж редкая. Не было у них большой любви. Наверняка он ей попользовался, да и пошёл дальше. Я его не обвиняю, конечно, ведь это тоже не редкая модель поведения, хотя да, он козёл. И почему ради такого она умерла? Я заходила и на страницы её друзей потом. Некоторые действующие, прямо пышут жизнью, некоторые удалены, и от них так и веет холодом. Интересно, что стало с ними? Что именно произошло тогда? Я бы хотела знать... И такое странное чувство. Той девушки уже нет, а жизнь её близких идёт. На их страницах её смерть отобразилась только в виде пары грустных комментариев. Конечно, в жизни они наверняка переживали, грустили. Но вот насколько они помнят её сейчас? В их жизни её больше нет, у них нет новых воспоминаний о ней, и настоящее занимает их мысли, вытесняя прошлое. Это странно осознавать. Поскольку я часто думаю о смерти (не только своей, а о смерти вообще), меня этот случай заставляет задуматься.