Смерть близких - самая страшная боль, которую только может познать человек. Испытав боль, человек начинает ненавидеть. Этот круг никогда не замкнётся... Но, понимая, зная, каково это, мы стараемся быть добрее к людям.
понедельник, 16 марта 2015
Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи добра и всепрощения..пусть они спалят их дотла.
Кстати, начало теплеть. Меня, как всегда, раздражает бесконечная грязь и лабиринты луж, но тепло не может не радовать. Особенно небо. Как-то, проснувшись часа в три дня, я посмотрела в окно... Небо было таким же голубым, как на моих обоях, где на фоне ярко-голубого неба сфотографирована крупным планом сакура. Только настоящее небо было немного нежнее. От этого на сердце стало так уютно... Всё-таки весна размораживает чувства.
Ещё вчера с улицы пахло жжёной травой. Это была эйфория! Я почувствовала себя Цукиямой из Tokyo Ghoul! ^^
Мне нравятся арты Хонярары, которая, по-видимому, участвовала в создании Dmmd. И вообще нравится цветовая гамма этой игры. Мягкие, пастельные тона. Ну, BG, по-крайней мере. Но яркий цвет волос Аобы меня радует тоже. Синий и голубой - вообще моя слабость.
Мне хотелось бы описать свой сон, но я уже рассказывала его маме и Рю-чи, и теперь мне тааак лень... Одна часть была про ограбление нашей старой квартиры, а вторая - про то, как в школе начался апокалипсис какой-то, лопались лампы над головами, и я не могла забрать из-за этого оставленные в раздевалке вещи. Я-из-будущего, надеюсь, ты сама вспомнишь подробности... ^^"
Ещё вчера с улицы пахло жжёной травой. Это была эйфория! Я почувствовала себя Цукиямой из Tokyo Ghoul! ^^
Мне нравятся арты Хонярары, которая, по-видимому, участвовала в создании Dmmd. И вообще нравится цветовая гамма этой игры. Мягкие, пастельные тона. Ну, BG, по-крайней мере. Но яркий цвет волос Аобы меня радует тоже. Синий и голубой - вообще моя слабость.
Мне хотелось бы описать свой сон, но я уже рассказывала его маме и Рю-чи, и теперь мне тааак лень... Одна часть была про ограбление нашей старой квартиры, а вторая - про то, как в школе начался апокалипсис какой-то, лопались лампы над головами, и я не могла забрать из-за этого оставленные в раздевалке вещи. Я-из-будущего, надеюсь, ты сама вспомнишь подробности... ^^"
Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи добра и всепрощения..пусть они спалят их дотла.
У меня начал улучшаться английский. Я уже не боюсь текстов, раньше казавшихся огромными (оказывается, там куча артиклей и слов, которые можно пропустить), и сайтов, сплошняком на английском. Но переводчик и словарь пока, конечно, под рукой.
Я выяснила на своей шкуре, что лучше учить его, применяя на практике. Я ещё летом начала переводить игру DRAMAtical murder, увлёкшись ей весной... И сейчас она стала занимать немаленькое место в моём сердце, как бы пафосно это не звучало
Ну, и сверх того, поскольку она была переведена с японского, это заставило меня заняться английским. Видимо, то, что я первый раз в жизни села за перевод того, что мне нравилось, я очень увлеклась... И теперь я на том уровне, на котором есть сейчас. Я относительно понимаю простые тексты - и это вызывает у меня восторг. Но это, естественно, мааленькая такая, локальная победа на моём лингвистическом, так сказать, фронте. До понимания специализированных текстов, составления их самой и разговорного английского мне как до Юпитера на черепахе. ^^" Японского это тоже касается более, чем полностью.
Ещё, переводя, я поняла, что мне не помешало бы расширить и словарный запас русского языка... То, что я перестала так много читать, как раньше, - это неоспоримый факт, к сожалению, который сказывается на моей речи. Запуская игру, я открываю одновременно переводчик, англо-русский словарь и словарь русских синонимов. Но, занимаясь переводом, я чувствую невероятное удовлетворение. Я могу переводить сутки напролёт. Я устаю, раздражаюсь, когда не понимаю, отхожу от компьютера в туалет, попить или поесть, но снова возвращаюсь и начинаю стучать по клавиатуре до красных глаз.
С этим, кстати, такие смешные глюки бывают связаны Как-то я просидела полтора дня или больше над переводом, и мне начало казаться, что квадратные кнопки клавиатуры - это таблетки, меня начали манить стены XD Недавно мне тут казалось, что от каждой клавиши к моим пальцам протянута паутинка. А о том, что я путаю местами буквы в словах, или о том, что меня вырубает и кружится голова, я вообще молчу XD
Ко всему прочему, вчера мне пришлось достать с полки атлас анатомии человека, ибо игра эта яойная, с соответствующими сценами. Рю-чи спросила меня сегодня: "А что, там так непонятно написано, что тебе нужен атлас?" Ну, как непонятно... Просто я насмотрелась на шЫдевры "йуных авторов", полных альтернативной анатомии. Мне хотелось описать HЦ-сцены как можно... Не то, чтобы красивее, а, скорее, аккуратнее. При том, что перевод на английский уже априори отличается немного от того, как всё это звучит на японском. А, так как я японского, к сожалению, ещё не знаю, приходится мне не просто переводить, а адаптировать перевод к русскому уху. Любой перевод пришлось бы адаптировать, чтобы, опять же, не уподобляться Йуным авторам или надмозгам. Иначе говоря, чтобы, читая, наслаждаться, возбуждаться от происходящего, а не запинаться о кривые описания и хохотать над эпитетами.
Я выяснила на своей шкуре, что лучше учить его, применяя на практике. Я ещё летом начала переводить игру DRAMAtical murder, увлёкшись ей весной... И сейчас она стала занимать немаленькое место в моём сердце, как бы пафосно это не звучало
Ну, и сверх того, поскольку она была переведена с японского, это заставило меня заняться английским. Видимо, то, что я первый раз в жизни села за перевод того, что мне нравилось, я очень увлеклась... И теперь я на том уровне, на котором есть сейчас. Я относительно понимаю простые тексты - и это вызывает у меня восторг. Но это, естественно, мааленькая такая, локальная победа на моём лингвистическом, так сказать, фронте. До понимания специализированных текстов, составления их самой и разговорного английского мне как до Юпитера на черепахе. ^^" Японского это тоже касается более, чем полностью.Ещё, переводя, я поняла, что мне не помешало бы расширить и словарный запас русского языка... То, что я перестала так много читать, как раньше, - это неоспоримый факт, к сожалению, который сказывается на моей речи. Запуская игру, я открываю одновременно переводчик, англо-русский словарь и словарь русских синонимов. Но, занимаясь переводом, я чувствую невероятное удовлетворение. Я могу переводить сутки напролёт. Я устаю, раздражаюсь, когда не понимаю, отхожу от компьютера в туалет, попить или поесть, но снова возвращаюсь и начинаю стучать по клавиатуре до красных глаз.
С этим, кстати, такие смешные глюки бывают связаны
Как-то я просидела полтора дня или больше над переводом, и мне начало казаться, что квадратные кнопки клавиатуры - это таблетки, меня начали манить стены XD Недавно мне тут казалось, что от каждой клавиши к моим пальцам протянута паутинка. А о том, что я путаю местами буквы в словах, или о том, что меня вырубает и кружится голова, я вообще молчу XDКо всему прочему, вчера мне пришлось достать с полки атлас анатомии человека, ибо игра эта яойная, с соответствующими сценами. Рю-чи спросила меня сегодня: "А что, там так непонятно написано, что тебе нужен атлас?" Ну, как непонятно... Просто я насмотрелась на шЫдевры "йуных авторов", полных альтернативной анатомии. Мне хотелось описать HЦ-сцены как можно... Не то, чтобы красивее, а, скорее, аккуратнее. При том, что перевод на английский уже априори отличается немного от того, как всё это звучит на японском. А, так как я японского, к сожалению, ещё не знаю, приходится мне не просто переводить, а адаптировать перевод к русскому уху. Любой перевод пришлось бы адаптировать, чтобы, опять же, не уподобляться Йуным авторам или надмозгам. Иначе говоря, чтобы, читая, наслаждаться, возбуждаться от происходящего, а не запинаться о кривые описания и хохотать над эпитетами.
вторник, 02 декабря 2014
Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи добра и всепрощения..пусть они спалят их дотла.
Начну с сегодняшних мыслей, а то забуду.
Ездили сегодня на пару по информационному обеспечению в клинику в Чистые пруды, посёлок за вокзалом. И вот недалеко вроде от дорог, пробок, тысяч машин, от самого вокзала, а атмосфера там завораживающая, особенно зимним вечером.Тишина. И не такая тишина, чтобы прям тихо, а... Вот клиника там стоит около леса. Дальше, конечно, есть дома, но, как я помню с моего давнего путешествия на 12-ом автобусе до конечной, после них тоже лес, и позади них тоже лес. До клиники леса нет, там строятся дома, цивилизация, в общем. Хоть я там и не живу, но надеюсь, тот лес они трогать не будут. Очень надеюсь... Когда я там впервые побывала, увидев пруды (насколько чистые, не знаю, но да, они там есть ), лес, вдохнув на удивление чистый для места близко к возкалу воздух, я невольно подумала: "Вот, здесь я бы хотела жить". Возвращаясь к понятии тамошней тишины. Около клиники остановка, прямо напротив неё - лес. Зимой вечером уже темно. И стоит такая смешанная тишина - шум деревьев в лесу, отдалённый шум машин и гудки поездов. В сочетании с тёмной громадой чётко очерченных елей на фоне иссиня-чёрного неба это всё производит впечатление. Завораживает. Если бы меня не трясло от холода, и, соответственно, не хотелось из-за этого скорей в автобус и домой, я бы так стояла и слушала, слушала, слушала... Это плохо передаётся словами. Да даже если бы я и сказала кому, мало бы кто понял мой призыв, мол, и вы прислушайтесь. Ну лес и лес, шум и шум. Но для меня всё совсем по-другому. Может, из-за того, что... Нет, даже не знаю, почему. Вот, к примеру, когда мы с ма ходим в наш интинский лес. Собирать ягоды-грибы по жаре или по холоду, тащиться в даль, стирая ноги в неудобных сапогах - это я не люблю. Но если просто погулять... Просто зайти... Ну, не совсем в чащу, но чтобы были ели, тёмно-зелёные, разлапистые, а под ногами - их корни и мох, и листва; остановиться и слушать... Эту тишину, дышать тем воздухом... Это да. Это мне нравится. Так же и с богородским лесом. Не знаю, почему так. Сегодня, задумавшись об этом на остановке, я вспомнила Дальний. Он был вообще очень далеко от города, но сравнительно близко к переезду, и так же, как в Чистых прудах, были слышны гудки поездов. И после Дальнего я ещё некоторое время тосковала по нему. Вот этот пейзаж - зима, сугробы, снежный лес, звёздное небо и гудки поездов вдалеке - мне представляется. Может, в прошлой или параллельной жизни у меня было что-то с этим связанное?..
Ну вот, написала. Как видно, сессия уже началась, больше того - уже пошла вторая неделя. Первая прошла на удивление спокойно, отсутствие у многих контрольных преподы восприняли равнодушно, мол, смотрите, сдайте до экзамена. Это меня как-то расслабило... И вот в понедельник информатик заявил: "Четверг этой недели - крайний срок сдачи контрольных!" Пхах, а я задания по ней даже не открывала. Сделаны у меня только математика и английский. По математике завтра экзамен... Ну, не знаю. Мне она представляется гораааздо легче всего остального. Ну, и английский, соответственно, с ним вообще никаких проблем, мне уже всё зачли, включая контрольную. Дело в том, что нам по нескольким предметам поменяли преподов, а нас даже не уведомили об этом, кстати. В субботу был случай: мы ждали пару правоведения и, как следствие, преподшу по правоведению. Ждём, ждём, уже скоро полпары пройдёт, а всё никого нет. В итоге выяснилось, что у нас поменяли преподов, и у нас теперь не женщина, а мужчина. И так было и с математикой с английским. Ну, они все нормальные, так что мы вроде как не в претензии. А англичанка - так вообще. Не то, что прошлая, которая заставляла слово в слово переводить тексты и строго ко всему относилась. А нынешняя немного суетливая какая-то, но не торопыга, как информатик или по информационному обеспечению. Она нам домашнее чтение зачла в счёт того, что мы посмотрели с ней ролик про Лондон на английском языке и пару смешных видео с канадского телевидения. И с переводом некоторых предложений помогала. А когда мы переводили на паре текст, и надо было его читать, а там были сложные слова, она практически всё читала за нас (тут я вспомнила Сирену Фаритовну
) И всё, всё зачтено. Нехило, а? Правда, я добросовестно накануне учила текст, который нужно было сдавать... Ну, да ладно.
В общем, вот завтра экзамен, и больше на этой неделе экзов нет. Опять всё на последнюю неделю скинули, блин... Я уже так задолбалась бегать, кстати. Ну, по одному и тому же маршруту, в гору, с горы, по лестницам... Так выбесило сегодня, аж не могу прям. Вроде месячные-то уже прошли...
Ездили сегодня на пару по информационному обеспечению в клинику в Чистые пруды, посёлок за вокзалом. И вот недалеко вроде от дорог, пробок, тысяч машин, от самого вокзала, а атмосфера там завораживающая, особенно зимним вечером.Тишина. И не такая тишина, чтобы прям тихо, а... Вот клиника там стоит около леса. Дальше, конечно, есть дома, но, как я помню с моего давнего путешествия на 12-ом автобусе до конечной, после них тоже лес, и позади них тоже лес. До клиники леса нет, там строятся дома, цивилизация, в общем. Хоть я там и не живу, но надеюсь, тот лес они трогать не будут. Очень надеюсь... Когда я там впервые побывала, увидев пруды (насколько чистые, не знаю, но да, они там есть
), лес, вдохнув на удивление чистый для места близко к возкалу воздух, я невольно подумала: "Вот, здесь я бы хотела жить". Возвращаясь к понятии тамошней тишины. Около клиники остановка, прямо напротив неё - лес. Зимой вечером уже темно. И стоит такая смешанная тишина - шум деревьев в лесу, отдалённый шум машин и гудки поездов. В сочетании с тёмной громадой чётко очерченных елей на фоне иссиня-чёрного неба это всё производит впечатление. Завораживает. Если бы меня не трясло от холода, и, соответственно, не хотелось из-за этого скорей в автобус и домой, я бы так стояла и слушала, слушала, слушала... Это плохо передаётся словами. Да даже если бы я и сказала кому, мало бы кто понял мой призыв, мол, и вы прислушайтесь. Ну лес и лес, шум и шум. Но для меня всё совсем по-другому. Может, из-за того, что... Нет, даже не знаю, почему. Вот, к примеру, когда мы с ма ходим в наш интинский лес. Собирать ягоды-грибы по жаре или по холоду, тащиться в даль, стирая ноги в неудобных сапогах - это я не люблю. Но если просто погулять... Просто зайти... Ну, не совсем в чащу, но чтобы были ели, тёмно-зелёные, разлапистые, а под ногами - их корни и мох, и листва; остановиться и слушать... Эту тишину, дышать тем воздухом... Это да. Это мне нравится. Так же и с богородским лесом. Не знаю, почему так. Сегодня, задумавшись об этом на остановке, я вспомнила Дальний. Он был вообще очень далеко от города, но сравнительно близко к переезду, и так же, как в Чистых прудах, были слышны гудки поездов. И после Дальнего я ещё некоторое время тосковала по нему. Вот этот пейзаж - зима, сугробы, снежный лес, звёздное небо и гудки поездов вдалеке - мне представляется. Может, в прошлой или параллельной жизни у меня было что-то с этим связанное?..Ну вот, написала. Как видно, сессия уже началась, больше того - уже пошла вторая неделя. Первая прошла на удивление спокойно, отсутствие у многих контрольных преподы восприняли равнодушно, мол, смотрите, сдайте до экзамена. Это меня как-то расслабило... И вот в понедельник информатик заявил: "Четверг этой недели - крайний срок сдачи контрольных!" Пхах, а я задания по ней даже не открывала. Сделаны у меня только математика и английский. По математике завтра экзамен... Ну, не знаю. Мне она представляется гораааздо легче всего остального. Ну, и английский, соответственно, с ним вообще никаких проблем, мне уже всё зачли, включая контрольную. Дело в том, что нам по нескольким предметам поменяли преподов, а нас даже не уведомили об этом, кстати. В субботу был случай: мы ждали пару правоведения и, как следствие, преподшу по правоведению. Ждём, ждём, уже скоро полпары пройдёт, а всё никого нет. В итоге выяснилось, что у нас поменяли преподов, и у нас теперь не женщина, а мужчина. И так было и с математикой с английским. Ну, они все нормальные, так что мы вроде как не в претензии. А англичанка - так вообще. Не то, что прошлая, которая заставляла слово в слово переводить тексты и строго ко всему относилась. А нынешняя немного суетливая какая-то, но не торопыга, как информатик или по информационному обеспечению. Она нам домашнее чтение зачла в счёт того, что мы посмотрели с ней ролик про Лондон на английском языке и пару смешных видео с канадского телевидения. И с переводом некоторых предложений помогала. А когда мы переводили на паре текст, и надо было его читать, а там были сложные слова, она практически всё читала за нас (тут я вспомнила Сирену Фаритовну
) И всё, всё зачтено. Нехило, а? Правда, я добросовестно накануне учила текст, который нужно было сдавать... Ну, да ладно. В общем, вот завтра экзамен, и больше на этой неделе экзов нет. Опять всё на последнюю неделю скинули, блин... Я уже так задолбалась бегать, кстати. Ну, по одному и тому же маршруту, в гору, с горы, по лестницам... Так выбесило сегодня, аж не могу прям. Вроде месячные-то уже прошли...
суббота, 22 ноября 2014
Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи добра и всепрощения..пусть они спалят их дотла.
Сегодня наконец-то купила все нужные принадлежности для мыловарения. Денег едва хватило, хотя купила я далеко не всё, что хотела бы. Стоит рядом со мной пакет с этими покупками и так пахнет, ммм~ ^^ Ну, попробую, надеюсь, у меня получится, и я подарю маме, ба и деду на НГ мыло своей работы. Не знаю, стоит ли связываться с идеей разноцветного мыла. Наверное, первый раз сделаю всё простенько, а то не дай бог испорчу. А потом уже... Вот думаю, как с подарками ма поступить. В прошлом году я подарила ей подарок перед отъездом к ба, чтобы его с собой не таскать, а она - мне. Ну, я и думала, всё. В итоге в новогоднюю ночь дарю ба с дедом подарки, а ма берёт и дарит мне ещё один подарок! А у меня для неё ничего больше не было! Не знаю как ей, но мне было не очень приятно, не люблю я так, без ответного подарка, некрасиво получилось. Вот я в этом году и хочу перед отъездом к ба подарить ей мыло, а там, в деревне, на НГ оберег. Оберег а-ля японский омамори, такой мешочек. Только, естественно, правильно не получится - "тру"-омамори должен покупаться в храме, где для него пишут различные молитвы и вклыдвают их в этот самый мешочек. А я где их возьму? Но я хочу сделать подобный. Напишу на листке бумаги иероглифы типа "Здоровье", "Удача", и вложу в мешочек, который сошью. А украсить его хочу шнурком, завязанным в стиле ханамусуби, или как там. Главное же - сделать своими руками и душу вложить, а, значит, и силу какую-никакую этот талисман будет иметь. А ещё хотелось бы ей подарить статуэтку-лягушку, чтобы подарок не смотрелся скудно. Лягушку потому, что я вычитала (да и знала, в принципе), что в переводе с японского лягушка будет "каэру", а это ещё значит "возвращаться домой", и статуэтка лягушки символизирует безопасное возращение домой. Вот только хватит ли на это всё денег? Кусочек ткани, шнурок, статуэтка... Ведь ещё полтора месяца жить! Тетради надо купить для сессии, чернила для принтера да Цуне по мере надобности наполнитель. А вдруг ещё какие непредвиденные расходы? И на всё про всё у меня 500 рублей. Весело. А! Чёрт, ведь ещё джинсы в штопку отнести! Машу ж вать... Вся надежда только на те деньги, которые ма для квартплаты переводит на карту каждый месяц. Если только она их переведёт. Может ведь и не сделать! Тогда я просто не знаю, как мне быть. Не знаю и всё. Даша-бака как всегда. Моя любимая фраза в последнее время: "Конечно, не в деньгах счастье. Но на данный момент они бы решили все мои проблемы."
Кстати, ещё сегодня я чуть не лишилась этой самой карты. Господи, это ж надо быть таким лохом... Это, наверное, потому, что я была несколько обескуражена тем, как я потратилась на мыловарные штучки. Короче, после того магазина я хотела съездить до ТЦ "Росинка", где, как я вчера выяснила, можно было заправить картриджи. Поскольку всю наличку я отдала, надо было снять деньги. В ближайшем Сбербанке автомата выдачи денег не было, но я, дабы не уходить просто так, решила проверить, можно ли уже заплатить за электричество (вчера и сегодня, в другом отделении, вылезало окно с ошибкой). Проверила, нельзя. Взяла ещё выписку о балансе и ушла. Добралась до Росинки на автобусе, остановок пять проехать надо было. Памятуя, что в самой Росинке есть автомат, который выдаёт деньги, зашла, встала в очередь возле него, открываю кошелёк, дабы достать карту заранее... Нет карты. Я лихорадочно обыскала все отделения, все карманы, и тут поняла, что не помню, как я доставала карту из автомата и клала её в кошелёк. Ну, пришлось ехать обратно. Сильно я не паниковала, поскольку примерно помнила, что надо делать при утере карты. Просто, если б её добрые люди не нашли и не отдали сотрудникам, втихую сперев, это было бы досадно. Блокировать, переводить деньги, писать заявление о выдаче новой... Геморрой. Но добрые люди всё-таки нашлись ^^ Покаялась девушке-консультанту, она отвела меня к стойке, где среди пары ещё чьих-то карт нашли мою. Слава богу! Я такая растяпа! И я так рада, что дуракам везёт.
Кстати, ещё сегодня я чуть не лишилась этой самой карты. Господи, это ж надо быть таким лохом... Это, наверное, потому, что я была несколько обескуражена тем, как я потратилась на мыловарные штучки. Короче, после того магазина я хотела съездить до ТЦ "Росинка", где, как я вчера выяснила, можно было заправить картриджи. Поскольку всю наличку я отдала, надо было снять деньги. В ближайшем Сбербанке автомата выдачи денег не было, но я, дабы не уходить просто так, решила проверить, можно ли уже заплатить за электричество (вчера и сегодня, в другом отделении, вылезало окно с ошибкой). Проверила, нельзя. Взяла ещё выписку о балансе и ушла. Добралась до Росинки на автобусе, остановок пять проехать надо было. Памятуя, что в самой Росинке есть автомат, который выдаёт деньги, зашла, встала в очередь возле него, открываю кошелёк, дабы достать карту заранее... Нет карты. Я лихорадочно обыскала все отделения, все карманы, и тут поняла, что не помню, как я доставала карту из автомата и клала её в кошелёк. Ну, пришлось ехать обратно. Сильно я не паниковала, поскольку примерно помнила, что надо делать при утере карты. Просто, если б её добрые люди не нашли и не отдали сотрудникам, втихую сперев, это было бы досадно. Блокировать, переводить деньги, писать заявление о выдаче новой... Геморрой. Но добрые люди всё-таки нашлись ^^ Покаялась девушке-консультанту, она отвела меня к стойке, где среди пары ещё чьих-то карт нашли мою. Слава богу! Я такая растяпа! И я так рада, что дуракам везёт.
пятница, 14 ноября 2014
Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи добра и всепрощения..пусть они спалят их дотла.
Не стоит "фапать", когда тебе хреново. От напряжения-то избавишься, а осадок на душе останется. И может стать ещё хуже, чем было.
Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи добра и всепрощения..пусть они спалят их дотла.
У каждого обязательно есть свои обстоятельства. У добрых людей, вынужденных помогать злу, потому что их побила жизнь. У мстителей, которые были добрыми до того момента, когда у них отняли что-то им дорогое. У защитников справедливости, убивающих преступников - ведь так они искореняют зло. У людей, перебивших сотни ради мирной жизни своих близких и пожертвовав своей свободой. У каждого, у каждого из них есть оправдание. Но это если видеть "жизнь целиком, как на семейном фото", а не судить в рамках беспристрастного закона.
пятница, 31 октября 2014
Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи добра и всепрощения..пусть они спалят их дотла.
Ходила в магазин купить "гостинцы" бабушке, решила купить бананы. Но ещё мне хотелось сладкого... В последнее время покупку каждой шоколадки я тщательно планировала, уговаривала себя то купить, то отказаться от этой идеи в пользу чего-нибудь питательного - денег то в обрез. Но позавчера я не сдержалась и купила "Марс". А если я куплю одну, то уже не смогу остановиться. Вот и сегодня... Перед походом в магазин пересчитала мелочь в кошельке, в магазине мысленно взвесила бананы, поколебалась, брать всё-таки шоколадку или нет - вдруг не хватит? Жутко не люблю отказываться от покупки на кассе, если мне не хватает денег, очень по-дурацки себя чувствую... Но мне хватило, и даже чуть-чуть осталось. Уумммм, как же я всё-таки люблю сладенькое~ Особенно молочный шоколад! Как хорошо, что у меня и так никакой фигуры нет, и мне не надо за неё беспокоиться! ^^ Всё же сегодня Хэллоуин... На тыквенный сок денег бы не хватило, да и некогда его уже отмечать, раз я к ба еду. Ма сказала, что ради "моего любимого праздника" можно попросить бабушку вычистить тыкву и сделать оладьи. Но я так и не позвонила и не попросила. Не люблю я просить о чём-то, утруждать кого-то... Да и какие оладьи, я когда приеду, уже 8 часов будет, ба с дедом уж спать ложиться будут. Так, посмотрю "Кошмар перед рождеством", как по традиции делаю всегда, вот и весь Хэллоуин.
Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи добра и всепрощения..пусть они спалят их дотла.
Из времени последней записи можно было бы сделать вывод, что я умерла. Даже грустно-смешно.
Люди, которые жалуются, что им не хватает времени, на самом деле довольны этим. Довольны жизнью. Ведь если не хватает времени - значит, они заняты, им некогда. Однако, если они выкраивают время на жалобы, значит, они не хотят использовать его для того, чтобы сделать то, на что им якобы не хватает времени, простите за каламбур. Они не хотят - значит, довольны жизнью. Я немного завидую таким людям. Я понимаю, каково это - быть чем-то постоянно занятой. После сделанных дел чувствуешь удовлетворение, как после физической нагрузки... Давно я не испытывала такого чувства. И, хоть я знаю, что у меня полно дел, коими я хотела бы заняться, я просто сижу и только лишь думаю об этом. Но не шевелю даже пальцем. Исходя из вышеописанного умозаключения можно было бы сделать вывод, что я довольна жизнью, однако это далеко не так. Конечно, я всегда после таких мыслей признаю, что могло бы быть гораздо хуже, спасибо, мол, и за то, что есть. Ведь течение моей жизни зависит лишь от моих действий. Почему я ничего не делаю? Я говорю себе "Да-да, когда-нибудь я точно стану такой/точно сделаю это", но вот мне уже 21, а ничего не изменилось.
Со времени последней записи прошло так много дней... Вроде и цифры-то эти стоят рядом - 4 и 2, но между ними очень много событий. И если вдуматься, очень хорошо вдуматься - 2 года это правда много. Оглядываясь назад, я это понимаю. Много, много, много... Но они не поменяли мою жизнь очень кардинально. На самом деле я недалеко ушла от себя-два-года-назад. Тогда мне было плохо, я была счастлива, подавлена, воодушевлена - и сейчас всё по-прежнему. Я всё так же сижу перед ноутбуком, правда, пережившим уже два ремонта. Мой первый сенсорный телефончик уступил место новомодной "лопатке" и лежит теперь у кровати рядом с серой раскладушкой, выключенный. Но я так же люблю его, с удвоенной ностальгической нежностью. Цуна всё так же лежит на диване за моей спиной, она выросла в довольно крупную и тяжёлую (но почему-то всё равно худую) хулиганку, прыгающую на два метра в высоту и царапающую на этой самой высоте обои. На моей полке всё так же стоят фигурки, но теперь они уже не соседствуют с книгами и прочим настольным стаффом, а вытеснили их совсем, увеличившись в количестве. Всё поменялось так, по чуть-чуть, но, в принципе, никаких глобальных изменений не было.
Мои мысли о будущем всегда были полны пафоса, а решения были спонтанными и неразумными. К чему я всё-таки пришла за эти два года? К тому, что я на втором курсе заочного отделения факультета товароведения в ВГСХА, в то время как Рю-чи заканчивает четвёртый, последний. Я безработная, из дома выхожу только в магазин, живу на деньги, которые мама присылает "на квартиру", точнее на то, что после оплаты счетов останется, и на то, что "подкинет" бабушка. И так продолжается уже полтора года. Как видите, жизнь меня ничему не учит. Нерадостно я как-то описываю ситуацию, ведь, как я говорила, я, хоть и не довольна жизнью, всё же благодарна за то, что есть - а значит, не всё так плохо. Конечно, без денег не разгуляешься, да и моё враньё уже давно вышло за все разумные пределы, но я рассуждаю так в моменты приступов угрызения совести - мне не нравится перспектива работать. Если я буду работать, у меня хоть и будут деньги, но не будет времени на мои увлечения. Я не буду высыпаться, я буду недовольна жизнью ещё больше, чем обычно. Мне это не нравится... Естественно, рано или поздно мне просто придётся найти работу... Но до поры до времени я изворачиваюсь как могу. Отвратительно выгляжу, наверное? Да не наверное, а точно. Прошлой зимой и прошлым летом, когда приезжала мама, я уходила рано утром, как будто на работу, а на самом деле гуляла-пряталась по городу. Зимой ходила в библиотеку, сидела в тёплом читальном зале - денег не было вообще, поэтому во всякие там кафешки ходу мне не было. А летом было проще - я ходила в парки подальше от дома, а в дожди - опять в библиотеку и на вокзал, сидела там в зале ожидания. Денег опять почти не было, поэтому по всему городу я ходила пешком и переулками, чтобы случайно не встретиться с ма. Время её пребывания летом, естественно, было больше, поэтому мои скитания начали порядком выматывать... Однако теперь, слушая музыку с тех времён, я улыбаюсь. Да, тогда у меня каждый день скребли на душе кошки, сердце было неспокойно (особенно когда ма посылала меня что-то купить и не давала денег, ох, как мне приходилось выкручиваться...), но, видимо из-за того, что это было лето, было тепло (я даже загорела, сидя в парке), я много времени гуляла, читала и смотрела хорошие аниме и дорамы, сейчас я думаю, что было даже немного весело. А, когда было совсем туго с деньгами, я сдавала в ломбард золотинки, которые у меня были. Последним урашением была подвеска в виде весов, моего знака Зодиака, которую мне подарила ма... Дали за неё совсем немного, но до сих пор на сердце тяжело. Всё-таки, учитывая всё вот это моё враньё и поведения, я просто ужасна......
С учёбой у меня на удивление всё наладилось. Осенью 2012 я поступила на ветеринара, но "дропнула" уже после первого месяца. Без комментариев. Не сложилось и всё. После этого я и начала безвылазно сидеть дома. Я опять хотела умереть... Каждый раз после этого мне смешно. И уже ясно - я не умру так просто. Только не такая слабачка и трусиха, как я. Я снова и снова доставляю маме головную боль, заставляю её плакать. А она продолжает меня прощать. А я продолжаю плыть по течению, приводя ситуацию к одному и тому же исходу. Оборвать этот круг могу только я, но я же ничего не делаю. Ещё раз - я просто отвратительна.
После НГ-13 я устроилась на работу "мойщиком тары" на фармацевтический завод до июня. Было тяжеловато, ведь это была физическая работа, но время пролетело быстро. Я уволилась потому, что хотела работать не 2х2, а 5х2, да и экзамены пора было сдавать. Ведь моё ЕГЭ уже не действовало. Всё время до этого я типа готовилась, на самом деле не так часто, как врала маме. Сдавала в дополнение к обычным предметам ещё общество. Общество, прикинь? То, которое я дропнула в школе, потому что ненавидела Ироген! Но всё прошло хорошо, не так страшно, как представляла себе. Не помню, сколько у меня баллов, но точно больше 50-ти. Математику (вроде её..) я сдавала в политехе, кстати. Я-то уж думала, что никогда больше не переступлю порог своего бывшего универа. С первой же сессии учёба пошла как по маслу. Наша группа маленькая, человек 10 в теории, на деле ещё меньше. И все уже взрослые люди, почти все со своими семьями и детьми, некоторые закончили школу уже очень давно, и пара девчонок поступили после колледжа. После этого я поняла (учитывая ещё мой опыт работы) - лучше всего я лажу с людьми или намного старше, или намного младше. Поскольку на учёбу нужно ходить только три-четыре раза в году, я полюбила её. Это как встряска после спячки. Вот это мне понравилось. И отношения с ребятами у меня хорошие, гораздо лучше, чем на других "первых курсах". Вот так я дошла до 2-го курса. Но... Я по-прежнему ничего не делаю XD Подготовка к сессии у меня начинается максимум за неделю до её начала. Минимум - за день. Но, поскольку за этой подготовкой никто не следит, и ходить каждый день в универ не надо, мне гораздо легче. Мне даже хочется ходить на занятия. Особенно мне понравилось зимой. Это напомнило мне школьные времена, когда мы допоздна болтались в школе, в коридорах была полутьма, пустота. Так же в академии - заочникам ставят занятия после очников, так что в здании остаётся минимум людей. И так хорошо на душе, спокойно... В политехе это "нравится" перебивалось тяжестью учебы. Эта сессия будет с 24 ноября, и, думаю, у меня хватит силы воли начать готовиться раньше. В конце концов, я хочу, чтобы эта сессия так же оставила мне только приятные воспоминания. А потом приедет ма, и мне снова придётся изворачиваться и врать...
С Рю-чи отношения у нас, можно сказать, не изменились. Она приезжала ко мне весной 12 года, когда у меня вовсю был бронхит. Но, несмотря на это, мы хорошо провели время. Потом она была на НГ-13, после моего скандала с мамой. Как я упоминала, мне тогда было плохо, и моя депрессия повлияла на наше общение, поэтому она приехала, как она выразилась, "выяснять отношения". Она тогда сказала: "Я ехала с тяжёлым сердцем, думала, как всё разрешить, но, когда мы увидели друг друга, как будто сразу всё прошло, как будто и не было никаких проблем!". Так и было. Эти "каникулы" запомнились особенно чётко, мы тогда смотрели "Нану". Те воспоминания до сих пор отзываются теплотой в сердце. Следующий приезд был опять весной, я тогда работала, но она приезжала надолго и даже пересеклась с ма. И последний раз она приезжала весной 14 года, но уже ненадолго. Каждый раз, когда мы встречались, мне казалось, что ничего, ничего-ничего не поменялось между нами. Но на самом деле есть свои подводные камни. Ведь мы уже не живём одной жизнью. Мы постепенно отдаляемся друг от друга. Это ещё не так заметно, но лично я это чувствую. У неё своя жизнь за пределами наших разговоров по скайпу, новые интересы, о которых я узнаю с удивлением, а они у неё "вообще-то давно". И взгляды на жизнь, и планы на будущее, и отношение к миру и у неё, и меня поменялись. И теперь они разнятся. Достаточно для того, чтобы оставлять некоторый осадок в наших разговорах. Меня это задевает, по видимому, сильнее - да всегда так было. К тому же, как только я пытаюсь поговорить с Рю на эту тему, она отмахивается, мол, "опять ты начинаешь". Это следствие того, что мы обе поменялись. Раньше, много раньше, она бы ответила мне, если б я вдруг начала сентиментальничать... Но я бы не начала. Не с чего было. Ведь мы были вместе, и вообще все были вместе, мы жили одной жизнью, не в чем было сомневаться.
Этим летом ездила, наконец-то, домой. Почти одновременно со мной приехала Рю. Было так хорошо... Правда, первое время было какое-то грустное чувство... Как будто это уже не мой дом. Ни одного знакомого лица. А у всех знакомых свои дела, другая жизнь. Рю чувствовала то же самое. Говорила, мол, зачем приехала так надолго, и недели бы хватило. Вот это меня задело... Видите? Она больше не любит Инту так, как я. А раньше всё было наоборот. Но это было только первое время. Потом мы встретились с Кукушкой, посидели с бывшими в Инте Пашкой и Никитой, увидели Машку Достовалову (до этого я избегала её почти полгода, так что было довольно смешно, когда мы встретились: "Ты почему мне не отвечала?!" "Как это так, не может быть, не было никаких звонков, страаанно~" XD ). Много гуляли по знакомым местам, ходили в школу. Первый раз никого не встретили, второй - виделись с Ироген. До сих пор её недолюбливаю, во время разговора как на иголках сидела. Всегда было в ней что-то такое неприятное, как будто вот-вот скажет гадость. Так и осталось... Это было в последний день пребывания Рю в Инте. Мы ещё много куда вместе не сходили... Как всегда, расставание прошло быстро и по-дурацки (а было ли когда-то по-другому?..) - за ней приехала на скутере Танька (Рю с ней тоже надо было попрощаться), мы обнялись, и всё. Мне куда-то надо было, и я ушла, не оборачиваясь. Стараясь не оборачиваться... Если бы при нашем расставании не присутствовала Третьяк, мы бы плакали... А так она, увидев наши обнимашки, посмеялась в духе "Уу, какие нежности~" С*ка. Пришлось сдерживаться... Потом я ещё долго, доолго жалела, что не обняла Рю-чи крепче, дольше... В ночь перед отъездом я долго плакала, всматриваясь в каждую деталь комнаты. Хоть и были тоже свои неприятные моменты (опять же, связанные с отсутствием у меня денег), но это же был дом. Тот дом, который я могу в самом деле назвать домом. Когда мама закрывала дверь, когда мы стояли на остановке, когда ехали в автобусе, сидя рядом, мне хотелось расплакаться. Я не знаю, когда в следующий раз приеду снова. Может статься, что тогда всё и все изменятся ещё больше. А, может, шахта закроется, мама переедет в Киров, и уже больше не будет повода ездить в Инту...
Кстати, все мои проблемы с деньгами - это полный абсурда пи**ец. Я выкручиваюсь всеми немыслимыми способами. Когда летом пришло время покупать билет в Инту, я долго тянула с этим, и в результате мне его купила мама. Потом мне срочняком понадобились деньги, и я его сдала - уже весело, да? Потом в один прекрасный день накрылся экран у ноута - опять нужны были деньги. Ма в это время была у ба, приехала и передала от неё деньги, так как ба услышала, что у меня проблемы. Потом я съездила к ба, после отъезда мамы, и она опять дала мне денег - тогда я уже купила билет, последний, к слову, на тот же поезд, в том же вагоне - немыслимая удача. Уже в Инте опять понадобились деньги, в самом конце, когда Цуне нужно было купить справку для провозки её в поезде. Я обшарила весь дом, но не нашла нужной суммы. В итоге вспомнила, что когда-то у ма была заначка под бельём в шкафу. И бинго... Только она была в евро и в полузапечатанном конверте. Но мне нужны были деньги, просто позарез... В общем, я ведь уже говорила, что я худшая?.. Мне нет оправданий, и сказать мне нечего. Я взяла одну купюру и обменяла в банке на рубли. Когда мама узнает об этом... Да, мне не будет оправданий.
Написала очень много, но даже не одну треть того, что произошло. Надо же... Постараюсь писать чаще, ибо последнее время слишком много мыслей, а писать от руки мне лень. Пойду готовить свеклу с чесноком, а то есть хочется... А ем я всякую ерунду. Для одной себя я не очень люблю готовить. Потому что, хоть и вкусно, но съедается без того удовольствия, какое бывает, когда ты ешь с кем-то. Завтра поеду к бабушке "на выходные" (типа в честь дня народного единства). Наконец-то поем нормально... А то с деньгами, как всегда, напряжно, поэтому я, как только они появляются, закупаюсь, а, когда кончаются, подчищаю эти запасы. Конечно, я еду к ба не только за едой. Ещё за обнимашками XD Шучу. Я правда давно их не видела. С другой стороны, опять ееехать... Ненавижу автобусы, особенно зимой, особенно, когда печка под сиденьем. Жарко, воняет... И ладно только я бы страдала, но ведь со мной Цуна. А ей хуже. Так и хочется каждый раз порубать всех топором и расчистить пространство...
Кстати, почему я вообще вспомнила про дневник - мне так-то давно хотелось описать все события и сны, но от руки, как я упоминала, писать геморно, поэтому я "обратилась" сюда. А по поводу. Тут... Нет, вообще это было давно, но сегодня я вспомнила, что как-то раз натыкалась на страницу уже умершей девушки. Я искала видео с Намикавой Дайске, и в комментариях к одному из них была её запись. Со смайликами, с восторгами. Вот я и решила зайти на её страницу, так, ради интереса. И увидела, что в последний раз она заходила ещё в 11 году, да и на стене записи - в основном спам от приложений. Листаю, листаю... И тут пошли записи с поздравлениями с днём рождения. "Тебе было бы сегодня 22 года" и "Где бы ты ни была, надеюсь, у тебя там крутая тусовка". Дальше - "Я по тебе скучаю, ты до сих пор мне снишься". И, наконец, "Как же так, я не могу поверить"... Последняя запись непосредственно от лица девушки "Вот и всё. Вова, вези снотворное". Стало как-то немного жутко... И грустно. Я видела записи её знакомых, близких и лучших друзей. Судя по записям после её смерти "Они обязательно поплатятся за твою смерть!" и "Я думала, что ты переживёшь это, но не ожидала такого!", кто-то довёл её до самоубийства. Все её последние записи были, по-видимому, сделаны в депрессии из-за несчастной любви. Но это только звучит красиво. В комментариях, где ей отвечали её друзья, было видно, что обычно она так себя не вела, что она была позитивным человеком. Я "вышла" на страницу того человека, которого обвиняли в её смерти... Скажу так - он экстремально не стоил такой жертвы! Сейчас его страница удалена, но, когда я наткнулась на это дело, судя по его довольной роже на фотографиях, пафосным пацанским цитаткам, девкам, с которыми он был на аватарках и с коими флиртовал в комментах, ему было глубоко пофиг на страдания той девчонки. Я могу себе представить ту ситуацию, она не такая уж редкая. Не было у них большой любви. Наверняка он ей попользовался, да и пошёл дальше. Я его не обвиняю, конечно, ведь это тоже не редкая модель поведения, хотя да, он козёл. И почему ради такого она умерла? Я заходила и на страницы её друзей потом. Некоторые действующие, прямо пышут жизнью, некоторые удалены, и от них так и веет холодом. Интересно, что стало с ними? Что именно произошло тогда? Я бы хотела знать... И такое странное чувство. Той девушки уже нет, а жизнь её близких идёт. На их страницах её смерть отобразилась только в виде пары грустных комментариев. Конечно, в жизни они наверняка переживали, грустили. Но вот насколько они помнят её сейчас? В их жизни её больше нет, у них нет новых воспоминаний о ней, и настоящее занимает их мысли, вытесняя прошлое. Это странно осознавать. Поскольку я часто думаю о смерти (не только своей, а о смерти вообще), меня этот случай заставляет задуматься.
Люди, которые жалуются, что им не хватает времени, на самом деле довольны этим. Довольны жизнью. Ведь если не хватает времени - значит, они заняты, им некогда. Однако, если они выкраивают время на жалобы, значит, они не хотят использовать его для того, чтобы сделать то, на что им якобы не хватает времени, простите за каламбур. Они не хотят - значит, довольны жизнью. Я немного завидую таким людям. Я понимаю, каково это - быть чем-то постоянно занятой. После сделанных дел чувствуешь удовлетворение, как после физической нагрузки... Давно я не испытывала такого чувства. И, хоть я знаю, что у меня полно дел, коими я хотела бы заняться, я просто сижу и только лишь думаю об этом. Но не шевелю даже пальцем. Исходя из вышеописанного умозаключения можно было бы сделать вывод, что я довольна жизнью, однако это далеко не так. Конечно, я всегда после таких мыслей признаю, что могло бы быть гораздо хуже, спасибо, мол, и за то, что есть. Ведь течение моей жизни зависит лишь от моих действий. Почему я ничего не делаю? Я говорю себе "Да-да, когда-нибудь я точно стану такой/точно сделаю это", но вот мне уже 21, а ничего не изменилось.
Со времени последней записи прошло так много дней... Вроде и цифры-то эти стоят рядом - 4 и 2, но между ними очень много событий. И если вдуматься, очень хорошо вдуматься - 2 года это правда много. Оглядываясь назад, я это понимаю. Много, много, много... Но они не поменяли мою жизнь очень кардинально. На самом деле я недалеко ушла от себя-два-года-назад. Тогда мне было плохо, я была счастлива, подавлена, воодушевлена - и сейчас всё по-прежнему. Я всё так же сижу перед ноутбуком, правда, пережившим уже два ремонта. Мой первый сенсорный телефончик уступил место новомодной "лопатке" и лежит теперь у кровати рядом с серой раскладушкой, выключенный. Но я так же люблю его, с удвоенной ностальгической нежностью. Цуна всё так же лежит на диване за моей спиной, она выросла в довольно крупную и тяжёлую (но почему-то всё равно худую) хулиганку, прыгающую на два метра в высоту и царапающую на этой самой высоте обои. На моей полке всё так же стоят фигурки, но теперь они уже не соседствуют с книгами и прочим настольным стаффом, а вытеснили их совсем, увеличившись в количестве. Всё поменялось так, по чуть-чуть, но, в принципе, никаких глобальных изменений не было.
Мои мысли о будущем всегда были полны пафоса, а решения были спонтанными и неразумными. К чему я всё-таки пришла за эти два года? К тому, что я на втором курсе заочного отделения факультета товароведения в ВГСХА, в то время как Рю-чи заканчивает четвёртый, последний. Я безработная, из дома выхожу только в магазин, живу на деньги, которые мама присылает "на квартиру", точнее на то, что после оплаты счетов останется, и на то, что "подкинет" бабушка. И так продолжается уже полтора года. Как видите, жизнь меня ничему не учит. Нерадостно я как-то описываю ситуацию, ведь, как я говорила, я, хоть и не довольна жизнью, всё же благодарна за то, что есть - а значит, не всё так плохо. Конечно, без денег не разгуляешься, да и моё враньё уже давно вышло за все разумные пределы, но я рассуждаю так в моменты приступов угрызения совести - мне не нравится перспектива работать. Если я буду работать, у меня хоть и будут деньги, но не будет времени на мои увлечения. Я не буду высыпаться, я буду недовольна жизнью ещё больше, чем обычно. Мне это не нравится... Естественно, рано или поздно мне просто придётся найти работу... Но до поры до времени я изворачиваюсь как могу. Отвратительно выгляжу, наверное? Да не наверное, а точно. Прошлой зимой и прошлым летом, когда приезжала мама, я уходила рано утром, как будто на работу, а на самом деле гуляла-пряталась по городу. Зимой ходила в библиотеку, сидела в тёплом читальном зале - денег не было вообще, поэтому во всякие там кафешки ходу мне не было. А летом было проще - я ходила в парки подальше от дома, а в дожди - опять в библиотеку и на вокзал, сидела там в зале ожидания. Денег опять почти не было, поэтому по всему городу я ходила пешком и переулками, чтобы случайно не встретиться с ма. Время её пребывания летом, естественно, было больше, поэтому мои скитания начали порядком выматывать... Однако теперь, слушая музыку с тех времён, я улыбаюсь. Да, тогда у меня каждый день скребли на душе кошки, сердце было неспокойно (особенно когда ма посылала меня что-то купить и не давала денег, ох, как мне приходилось выкручиваться...), но, видимо из-за того, что это было лето, было тепло (я даже загорела, сидя в парке), я много времени гуляла, читала и смотрела хорошие аниме и дорамы, сейчас я думаю, что было даже немного весело. А, когда было совсем туго с деньгами, я сдавала в ломбард золотинки, которые у меня были. Последним урашением была подвеска в виде весов, моего знака Зодиака, которую мне подарила ма... Дали за неё совсем немного, но до сих пор на сердце тяжело. Всё-таки, учитывая всё вот это моё враньё и поведения, я просто ужасна......
С учёбой у меня на удивление всё наладилось. Осенью 2012 я поступила на ветеринара, но "дропнула" уже после первого месяца. Без комментариев. Не сложилось и всё. После этого я и начала безвылазно сидеть дома. Я опять хотела умереть... Каждый раз после этого мне смешно. И уже ясно - я не умру так просто. Только не такая слабачка и трусиха, как я. Я снова и снова доставляю маме головную боль, заставляю её плакать. А она продолжает меня прощать. А я продолжаю плыть по течению, приводя ситуацию к одному и тому же исходу. Оборвать этот круг могу только я, но я же ничего не делаю. Ещё раз - я просто отвратительна.
После НГ-13 я устроилась на работу "мойщиком тары" на фармацевтический завод до июня. Было тяжеловато, ведь это была физическая работа, но время пролетело быстро. Я уволилась потому, что хотела работать не 2х2, а 5х2, да и экзамены пора было сдавать. Ведь моё ЕГЭ уже не действовало. Всё время до этого я типа готовилась, на самом деле не так часто, как врала маме. Сдавала в дополнение к обычным предметам ещё общество. Общество, прикинь? То, которое я дропнула в школе, потому что ненавидела Ироген! Но всё прошло хорошо, не так страшно, как представляла себе. Не помню, сколько у меня баллов, но точно больше 50-ти. Математику (вроде её..) я сдавала в политехе, кстати. Я-то уж думала, что никогда больше не переступлю порог своего бывшего универа. С первой же сессии учёба пошла как по маслу. Наша группа маленькая, человек 10 в теории, на деле ещё меньше. И все уже взрослые люди, почти все со своими семьями и детьми, некоторые закончили школу уже очень давно, и пара девчонок поступили после колледжа. После этого я поняла (учитывая ещё мой опыт работы) - лучше всего я лажу с людьми или намного старше, или намного младше. Поскольку на учёбу нужно ходить только три-четыре раза в году, я полюбила её. Это как встряска после спячки. Вот это мне понравилось. И отношения с ребятами у меня хорошие, гораздо лучше, чем на других "первых курсах". Вот так я дошла до 2-го курса. Но... Я по-прежнему ничего не делаю XD Подготовка к сессии у меня начинается максимум за неделю до её начала. Минимум - за день. Но, поскольку за этой подготовкой никто не следит, и ходить каждый день в универ не надо, мне гораздо легче. Мне даже хочется ходить на занятия. Особенно мне понравилось зимой. Это напомнило мне школьные времена, когда мы допоздна болтались в школе, в коридорах была полутьма, пустота. Так же в академии - заочникам ставят занятия после очников, так что в здании остаётся минимум людей. И так хорошо на душе, спокойно... В политехе это "нравится" перебивалось тяжестью учебы. Эта сессия будет с 24 ноября, и, думаю, у меня хватит силы воли начать готовиться раньше. В конце концов, я хочу, чтобы эта сессия так же оставила мне только приятные воспоминания. А потом приедет ма, и мне снова придётся изворачиваться и врать...
С Рю-чи отношения у нас, можно сказать, не изменились. Она приезжала ко мне весной 12 года, когда у меня вовсю был бронхит. Но, несмотря на это, мы хорошо провели время. Потом она была на НГ-13, после моего скандала с мамой. Как я упоминала, мне тогда было плохо, и моя депрессия повлияла на наше общение, поэтому она приехала, как она выразилась, "выяснять отношения". Она тогда сказала: "Я ехала с тяжёлым сердцем, думала, как всё разрешить, но, когда мы увидели друг друга, как будто сразу всё прошло, как будто и не было никаких проблем!". Так и было. Эти "каникулы" запомнились особенно чётко, мы тогда смотрели "Нану". Те воспоминания до сих пор отзываются теплотой в сердце. Следующий приезд был опять весной, я тогда работала, но она приезжала надолго и даже пересеклась с ма. И последний раз она приезжала весной 14 года, но уже ненадолго. Каждый раз, когда мы встречались, мне казалось, что ничего, ничего-ничего не поменялось между нами. Но на самом деле есть свои подводные камни. Ведь мы уже не живём одной жизнью. Мы постепенно отдаляемся друг от друга. Это ещё не так заметно, но лично я это чувствую. У неё своя жизнь за пределами наших разговоров по скайпу, новые интересы, о которых я узнаю с удивлением, а они у неё "вообще-то давно". И взгляды на жизнь, и планы на будущее, и отношение к миру и у неё, и меня поменялись. И теперь они разнятся. Достаточно для того, чтобы оставлять некоторый осадок в наших разговорах. Меня это задевает, по видимому, сильнее - да всегда так было. К тому же, как только я пытаюсь поговорить с Рю на эту тему, она отмахивается, мол, "опять ты начинаешь". Это следствие того, что мы обе поменялись. Раньше, много раньше, она бы ответила мне, если б я вдруг начала сентиментальничать... Но я бы не начала. Не с чего было. Ведь мы были вместе, и вообще все были вместе, мы жили одной жизнью, не в чем было сомневаться.
Этим летом ездила, наконец-то, домой. Почти одновременно со мной приехала Рю. Было так хорошо... Правда, первое время было какое-то грустное чувство... Как будто это уже не мой дом. Ни одного знакомого лица. А у всех знакомых свои дела, другая жизнь. Рю чувствовала то же самое. Говорила, мол, зачем приехала так надолго, и недели бы хватило. Вот это меня задело... Видите? Она больше не любит Инту так, как я. А раньше всё было наоборот. Но это было только первое время. Потом мы встретились с Кукушкой, посидели с бывшими в Инте Пашкой и Никитой, увидели Машку Достовалову (до этого я избегала её почти полгода, так что было довольно смешно, когда мы встретились: "Ты почему мне не отвечала?!" "Как это так, не может быть, не было никаких звонков, страаанно~" XD ). Много гуляли по знакомым местам, ходили в школу. Первый раз никого не встретили, второй - виделись с Ироген. До сих пор её недолюбливаю, во время разговора как на иголках сидела. Всегда было в ней что-то такое неприятное, как будто вот-вот скажет гадость. Так и осталось... Это было в последний день пребывания Рю в Инте. Мы ещё много куда вместе не сходили... Как всегда, расставание прошло быстро и по-дурацки (а было ли когда-то по-другому?..) - за ней приехала на скутере Танька (Рю с ней тоже надо было попрощаться), мы обнялись, и всё. Мне куда-то надо было, и я ушла, не оборачиваясь. Стараясь не оборачиваться... Если бы при нашем расставании не присутствовала Третьяк, мы бы плакали... А так она, увидев наши обнимашки, посмеялась в духе "Уу, какие нежности~" С*ка. Пришлось сдерживаться... Потом я ещё долго, доолго жалела, что не обняла Рю-чи крепче, дольше... В ночь перед отъездом я долго плакала, всматриваясь в каждую деталь комнаты. Хоть и были тоже свои неприятные моменты (опять же, связанные с отсутствием у меня денег), но это же был дом. Тот дом, который я могу в самом деле назвать домом. Когда мама закрывала дверь, когда мы стояли на остановке, когда ехали в автобусе, сидя рядом, мне хотелось расплакаться. Я не знаю, когда в следующий раз приеду снова. Может статься, что тогда всё и все изменятся ещё больше. А, может, шахта закроется, мама переедет в Киров, и уже больше не будет повода ездить в Инту...
Кстати, все мои проблемы с деньгами - это полный абсурда пи**ец. Я выкручиваюсь всеми немыслимыми способами. Когда летом пришло время покупать билет в Инту, я долго тянула с этим, и в результате мне его купила мама. Потом мне срочняком понадобились деньги, и я его сдала - уже весело, да? Потом в один прекрасный день накрылся экран у ноута - опять нужны были деньги. Ма в это время была у ба, приехала и передала от неё деньги, так как ба услышала, что у меня проблемы. Потом я съездила к ба, после отъезда мамы, и она опять дала мне денег - тогда я уже купила билет, последний, к слову, на тот же поезд, в том же вагоне - немыслимая удача. Уже в Инте опять понадобились деньги, в самом конце, когда Цуне нужно было купить справку для провозки её в поезде. Я обшарила весь дом, но не нашла нужной суммы. В итоге вспомнила, что когда-то у ма была заначка под бельём в шкафу. И бинго... Только она была в евро и в полузапечатанном конверте. Но мне нужны были деньги, просто позарез... В общем, я ведь уже говорила, что я худшая?.. Мне нет оправданий, и сказать мне нечего. Я взяла одну купюру и обменяла в банке на рубли. Когда мама узнает об этом... Да, мне не будет оправданий.
Написала очень много, но даже не одну треть того, что произошло. Надо же... Постараюсь писать чаще, ибо последнее время слишком много мыслей, а писать от руки мне лень. Пойду готовить свеклу с чесноком, а то есть хочется... А ем я всякую ерунду. Для одной себя я не очень люблю готовить. Потому что, хоть и вкусно, но съедается без того удовольствия, какое бывает, когда ты ешь с кем-то. Завтра поеду к бабушке "на выходные" (типа в честь дня народного единства). Наконец-то поем нормально... А то с деньгами, как всегда, напряжно, поэтому я, как только они появляются, закупаюсь, а, когда кончаются, подчищаю эти запасы. Конечно, я еду к ба не только за едой. Ещё за обнимашками XD Шучу. Я правда давно их не видела. С другой стороны, опять ееехать... Ненавижу автобусы, особенно зимой, особенно, когда печка под сиденьем. Жарко, воняет... И ладно только я бы страдала, но ведь со мной Цуна. А ей хуже. Так и хочется каждый раз порубать всех топором и расчистить пространство...
Кстати, почему я вообще вспомнила про дневник - мне так-то давно хотелось описать все события и сны, но от руки, как я упоминала, писать геморно, поэтому я "обратилась" сюда. А по поводу. Тут... Нет, вообще это было давно, но сегодня я вспомнила, что как-то раз натыкалась на страницу уже умершей девушки. Я искала видео с Намикавой Дайске, и в комментариях к одному из них была её запись. Со смайликами, с восторгами. Вот я и решила зайти на её страницу, так, ради интереса. И увидела, что в последний раз она заходила ещё в 11 году, да и на стене записи - в основном спам от приложений. Листаю, листаю... И тут пошли записи с поздравлениями с днём рождения. "Тебе было бы сегодня 22 года" и "Где бы ты ни была, надеюсь, у тебя там крутая тусовка". Дальше - "Я по тебе скучаю, ты до сих пор мне снишься". И, наконец, "Как же так, я не могу поверить"... Последняя запись непосредственно от лица девушки "Вот и всё. Вова, вези снотворное". Стало как-то немного жутко... И грустно. Я видела записи её знакомых, близких и лучших друзей. Судя по записям после её смерти "Они обязательно поплатятся за твою смерть!" и "Я думала, что ты переживёшь это, но не ожидала такого!", кто-то довёл её до самоубийства. Все её последние записи были, по-видимому, сделаны в депрессии из-за несчастной любви. Но это только звучит красиво. В комментариях, где ей отвечали её друзья, было видно, что обычно она так себя не вела, что она была позитивным человеком. Я "вышла" на страницу того человека, которого обвиняли в её смерти... Скажу так - он экстремально не стоил такой жертвы! Сейчас его страница удалена, но, когда я наткнулась на это дело, судя по его довольной роже на фотографиях, пафосным пацанским цитаткам, девкам, с которыми он был на аватарках и с коими флиртовал в комментах, ему было глубоко пофиг на страдания той девчонки. Я могу себе представить ту ситуацию, она не такая уж редкая. Не было у них большой любви. Наверняка он ей попользовался, да и пошёл дальше. Я его не обвиняю, конечно, ведь это тоже не редкая модель поведения, хотя да, он козёл. И почему ради такого она умерла? Я заходила и на страницы её друзей потом. Некоторые действующие, прямо пышут жизнью, некоторые удалены, и от них так и веет холодом. Интересно, что стало с ними? Что именно произошло тогда? Я бы хотела знать... И такое странное чувство. Той девушки уже нет, а жизнь её близких идёт. На их страницах её смерть отобразилась только в виде пары грустных комментариев. Конечно, в жизни они наверняка переживали, грустили. Но вот насколько они помнят её сейчас? В их жизни её больше нет, у них нет новых воспоминаний о ней, и настоящее занимает их мысли, вытесняя прошлое. Это странно осознавать. Поскольку я часто думаю о смерти (не только своей, а о смерти вообще), меня этот случай заставляет задуматься.
воскресенье, 29 апреля 2012
Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи добра и всепрощения..пусть они спалят их дотла.
Я болею. С самого приезда сюда никогда я не была полностью здорова. То грипп, то простуда, когда обострялся бронхит... И вот сейчас он обострился ещё больше - как было в прошлый, первый раз, когда в классе шестом, что ли, меня положили из-за этого в больницу.
Я не могу заснуть из-за того, что не могу дышать и в груди страшно хрипит. Я кашляю и после этого тоже едва могу дышать. Я начала задыхаться после любой нагрузки - будь это даже завязывание шнурков. Я пью всякие таблетки и дышу над травами, но легче не становится. Сегодня, после того, как я немного погонялась по комнате за кошкой, я задохнулась так, будто пробежала кругов десять по нашему школьному спортзалу.
Чёрт... Мне страшно. Я что, никогда уже не смогу вздохнуть полной грудью, спокойно спать и нормально бегать?
Я не могу заснуть из-за того, что не могу дышать и в груди страшно хрипит. Я кашляю и после этого тоже едва могу дышать. Я начала задыхаться после любой нагрузки - будь это даже завязывание шнурков. Я пью всякие таблетки и дышу над травами, но легче не становится. Сегодня, после того, как я немного погонялась по комнате за кошкой, я задохнулась так, будто пробежала кругов десять по нашему школьному спортзалу.
Чёрт... Мне страшно. Я что, никогда уже не смогу вздохнуть полной грудью, спокойно спать и нормально бегать?
Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи добра и всепрощения..пусть они спалят их дотла.
Мм! Поняла, чёрт возьми, наконец, что Битва колец мне напоминает. "Форт Боярд". Чувака запирают в комнате, и, чтобы выбраться, ему надо достать ключ, пройдя испытание, но время ограничено. Если не уложился в срок - по моему, его просто оставляют в этой самой комнате, пока остальные из команды не выиграют и его не освободят, точно не помню. Здесь: испытание - сражение с варийцем, ключ - вторая половинка кольца, если не успел по времени или проиграл - смерть. Круто. Я прям Кэп...
четверг, 26 апреля 2012
Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи добра и всепрощения..пусть они спалят их дотла.
Ааааа! Я нашла Саске подешевле! Гораздо дешевле! На японском сайте он стоит, если округлять, 5 тысяч наших русских рублей. С какого ляду в русском онлайн-магазине поставили цену в два раза больше?! Через сайт, о котором я уже говорила - nodanoshi.net - можно сделать заказ прямо оттуда, с японского магазина. Ну, там, расходы на доставку-оплату, всё равно общая цена не будет такой огромной. На ноданоши указан список магазинов, откуда они заказывают - АмиАми очень хороший и правда дешёвый. Я так рада!
Как я вообще это обнаружила - опять же в новостях вконтактике увидела пост от группы сайта Ноданоши, там объявление о предзаказе Чулки. А я так хотела её же! Она поступит в продажу в сентябре, можно было сделать предзаказ. Ну, я прочитала всё и сделала. ^^" Она красавица. И стоит опять же не так много. Только вот думаю - а нафига мне Труська? Она мне не очень нравится. Разве что уж совсееем лишние деньги будут. Хотя очень сильно сомневаюсь.
Вооот. А сегодня полазила непосредственно на АмиАми и на Саске наткнулась. Приготовилась плакать горючими слезами, глядя на цену, но, переведя йены в рубли, возликовала! Было 9300 рублей - стало ~4 800 (13050 йен). Ну нефиговая разница, смекаете? Вот такая цена меня устраивает более чем, если сравнивать.
Как я вообще это обнаружила - опять же в новостях вконтактике увидела пост от группы сайта Ноданоши, там объявление о предзаказе Чулки. А я так хотела её же! Она поступит в продажу в сентябре, можно было сделать предзаказ. Ну, я прочитала всё и сделала. ^^" Она красавица. И стоит опять же не так много. Только вот думаю - а нафига мне Труська? Она мне не очень нравится. Разве что уж совсееем лишние деньги будут. Хотя очень сильно сомневаюсь.
Вооот. А сегодня полазила непосредственно на АмиАми и на Саске наткнулась. Приготовилась плакать горючими слезами, глядя на цену, но, переведя йены в рубли, возликовала! Было 9300 рублей - стало ~4 800 (13050 йен). Ну нефиговая разница, смекаете? Вот такая цена меня устраивает более чем, если сравнивать.
вторник, 24 апреля 2012
Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи добра и всепрощения..пусть они спалят их дотла.
М..я поняла. Это чувство..
Допустим, один некто очень надоедает тебе, навязывается, общается с тобой так, будто не видит твоего раздражения, и ты его отпихиваешь, отпихиваешь, стараешься отдалиться.. И вот он отдаляется. Но, оказывается, он не нравился только тебе. Он, посожалев о разобщении с тобой, просто продолжает жить дальше, весело и беззаботно, "приставая" уже к другим людям. Только им это не кажется приставанием. Они рады, они улыбаются ему в ответ, их окружает сияние. Они дружат. А ты остаёшься один. И вроде всё так, как ты хотел. Но чего-то не хватает. Ты подсознательно понимаешь, чего именно, и начинаешь злиться, глядя на прежнего надоеду, на то, как он счастлив. Ревнуешь, как ни странно.
Я уверена, среди тьмы чувств Учихи есть такое. Я даже не хочу лезть в тот страшный водоворот, что у него в голове - если он совсем с катушек съехал, то и я туда скачусь. Как говорил Рон "Человек не может чувствовать сразу столько - он просто разорвётся". Да только у Соски эмоциональный интеллект, конечно, "не как у зубочистки". Он сильный..и тратит свои силы не туда.
Но определённый процент такого рода ревности есть, думаю. Саске всё гонялся за силой, чтобы отомстить брату, был зациклен только на этом и замкнут. Единственный, кто смог достучаться, - Наруто. Тот самый "надоеда". Саске не желал же с ним знаться вообще, более-менее признав другом потом. А Наруто-то ведь его вообще лучшим другом считал. Правда, в отличие от моего случая, он и до сих пор не отстаёт от Соски, твердя одно и то же. И по ходу своей "нарутотерапией" покоряет всё больше людей. А Учиха..Учиха что. Света в его душе всё меньше. Брата убил и то без вины, столько на него "грязного белья" выкинули, что, как я вижу, он даже разгребать его не хочет. Только кардинальные способы, только хардкор - всё уничтожить к чертям, чтобы не было проблем, тэба нэ. Ненависть, ненависть, опять ненависть, опять месть, ревность, холодная злость - я не вижу в нём ни капли чего-то светлого. Надеюсь, в хрен-знает-который раз воскрешённый Итачи вправит этому няшному ублюдку мозги.
Блин, я не понимаю. Это отдача, что ли? Сначала старший перерезал всех, кроме любимчика-младшего, а теперь младшенький хочет сделать то же самое? Только станет ли легче? Он тогда останется один же. Ой..и правда ведь. Ну, уничтожит он деревню и всех "предателей", а потом-то что? Только в кому впасть. Ведь Итачи не вернуть никаким нормальным способом. Дурак какой... Ни фига он не умный. Глупый маленький ребёнок.
Допустим, один некто очень надоедает тебе, навязывается, общается с тобой так, будто не видит твоего раздражения, и ты его отпихиваешь, отпихиваешь, стараешься отдалиться.. И вот он отдаляется. Но, оказывается, он не нравился только тебе. Он, посожалев о разобщении с тобой, просто продолжает жить дальше, весело и беззаботно, "приставая" уже к другим людям. Только им это не кажется приставанием. Они рады, они улыбаются ему в ответ, их окружает сияние. Они дружат. А ты остаёшься один. И вроде всё так, как ты хотел. Но чего-то не хватает. Ты подсознательно понимаешь, чего именно, и начинаешь злиться, глядя на прежнего надоеду, на то, как он счастлив. Ревнуешь, как ни странно.
Я уверена, среди тьмы чувств Учихи есть такое. Я даже не хочу лезть в тот страшный водоворот, что у него в голове - если он совсем с катушек съехал, то и я туда скачусь. Как говорил Рон "Человек не может чувствовать сразу столько - он просто разорвётся". Да только у Соски эмоциональный интеллект, конечно, "не как у зубочистки". Он сильный..и тратит свои силы не туда.
Но определённый процент такого рода ревности есть, думаю. Саске всё гонялся за силой, чтобы отомстить брату, был зациклен только на этом и замкнут. Единственный, кто смог достучаться, - Наруто. Тот самый "надоеда". Саске не желал же с ним знаться вообще, более-менее признав другом потом. А Наруто-то ведь его вообще лучшим другом считал. Правда, в отличие от моего случая, он и до сих пор не отстаёт от Соски, твердя одно и то же. И по ходу своей "нарутотерапией" покоряет всё больше людей. А Учиха..Учиха что. Света в его душе всё меньше. Брата убил и то без вины, столько на него "грязного белья" выкинули, что, как я вижу, он даже разгребать его не хочет. Только кардинальные способы, только хардкор - всё уничтожить к чертям, чтобы не было проблем, тэба нэ. Ненависть, ненависть, опять ненависть, опять месть, ревность, холодная злость - я не вижу в нём ни капли чего-то светлого. Надеюсь, в хрен-знает-который раз воскрешённый Итачи вправит этому няшному ублюдку мозги.
Блин, я не понимаю. Это отдача, что ли? Сначала старший перерезал всех, кроме любимчика-младшего, а теперь младшенький хочет сделать то же самое? Только станет ли легче? Он тогда останется один же. Ой..и правда ведь. Ну, уничтожит он деревню и всех "предателей", а потом-то что? Только в кому впасть. Ведь Итачи не вернуть никаким нормальным способом. Дурак какой... Ни фига он не умный. Глупый маленький ребёнок.
воскресенье, 22 апреля 2012
Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи добра и всепрощения..пусть они спалят их дотла.
Вашу ж мать за ногу, и почему я не миллионер?!
Полезла искать фигурки - точно не помню какие, то ли Труську с Чулкой, то ли Нянко-сенсея. Нашла первых, попускала слюни, поставила заметку на будущее - может, когда и куплю. Потом любопытства ради посмотрела раздел "Наруто"...Сначала увидела самого Нару. Скептически отнеслась к исполнению - грозный взгляд, пафосные позы и только одна улыбающаяся моська - да и та дебильная. Затем посмотрела Саске в том же стиле. ВСЁ! Я - раб этой фигурки.
fast-anime.ru/shop/admin/FileProcessingScripts/...
Я ненавижу этого няшного ублюдка, но это такая красотищща, я его обожаю, он прекрасен настолько, что я сейчас разревусь. Рост 30 см, весит кило, ножки-ручки двигаются, одежда мягкая (и наверняка снимается *аццкий смех*), но...цена. Цена повергает меня в пучины отчаяния. Почти 10 косарей, я ах*ела...
Всё! Сажусь на диету. На хлеб и воду. Нет.. Лучше на хлеб и молоко. :< Буду копить, как ненормальная (хотя почему как?..) Ибо я очень много чего хочу. Нацуме с Нянко, Грелля-игрушку и Куро-игрушку, Чулку и Труську и вот теперь Саске. Я не-нор-маль-на-я. Но я хочу, чтобы они были у меня...
Увидела маленьких Нянко-сенсеев - обкаваилась до головной боли. Нашла-таки какого-никакого похожего на русском сайте (nodanoshi.net, очень хороший магазин, очень - я там опять же Нянко, только плюшевого, заказывала), хочу заказать, благо на него у меня денег немного найдётся.
Полезла искать фигурки - точно не помню какие, то ли Труську с Чулкой, то ли Нянко-сенсея. Нашла первых, попускала слюни, поставила заметку на будущее - может, когда и куплю. Потом любопытства ради посмотрела раздел "Наруто"...Сначала увидела самого Нару. Скептически отнеслась к исполнению - грозный взгляд, пафосные позы и только одна улыбающаяся моська - да и та дебильная. Затем посмотрела Саске в том же стиле. ВСЁ! Я - раб этой фигурки.
fast-anime.ru/shop/admin/FileProcessingScripts/...
Я ненавижу этого няшного ублюдка, но это такая красотищща, я его обожаю, он прекрасен настолько, что я сейчас разревусь. Рост 30 см, весит кило, ножки-ручки двигаются, одежда мягкая (и наверняка снимается *аццкий смех*), но...цена. Цена повергает меня в пучины отчаяния. Почти 10 косарей, я ах*ела...
Всё! Сажусь на диету. На хлеб и воду. Нет.. Лучше на хлеб и молоко. :< Буду копить, как ненормальная (хотя почему как?..) Ибо я очень много чего хочу. Нацуме с Нянко, Грелля-игрушку и Куро-игрушку, Чулку и Труську и вот теперь Саске. Я не-нор-маль-на-я. Но я хочу, чтобы они были у меня...
Увидела маленьких Нянко-сенсеев - обкаваилась до головной боли. Нашла-таки какого-никакого похожего на русском сайте (nodanoshi.net, очень хороший магазин, очень - я там опять же Нянко, только плюшевого, заказывала), хочу заказать, благо на него у меня денег немного найдётся.
пятница, 20 апреля 2012
Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи добра и всепрощения..пусть они спалят их дотла.
Тц.. Так трудно нарыть что-то стоящее по Сай/Наруто. А мне внезапно так попёрло...что-то вдруг захотелось почитать или посмотреть на эту тему. А так мало. И вроде пейринг-то редкий, а значит, если по нему и есть что-нибудь, то должно быть хорошим таким, качественным - проверено, ибо пишут люди искушённые. Но тут - нет... Прочитала всё, что есть, и только *рукалицо*. Одни арты порадовали.
Сай ведь очень интересный человек. И его отношение ко всем прямолинейное так и просится в "юмор". А как он помогает Нару и Сакуре. Пересмотрел же он свои принципы после "нарутотерапии" (господи боже, это меня всегда так умиляет - каким бы ни был чел прожжёным злодеем, Наруто ему даст в щщи и наговорит пафосных слов, обязательно ввернув что-нибудь из воспоминаний о Саске и свою коронную фразу "Это мой путь ниндзя"; и он сразу же станет добрым и очищенным от тьмы). Но, как бы я не смеялась над этим, Наруто словно солнце для тех, кто подвергся его "терапии". И Сай, в отличие от Саске (так ему кажется, как мне кажется, да и мне тоже так кажется... , это ценит. А Наруто так тщательно "светит" этому няшному ублюдку Учихе, что тот давно должен был покрыться золотистой корочкой, как в солярии. Саске/Наруто - всё для меня, но это не значит, что Соска меня не раздражает. Я просто смиренно жду, что он ещё выкинет не в пользу бедного Нару, а между делом истекаю слюной на потрясающий фанфикшн по этому пейрингу...
И всё же в этот раз я настроена на Сай-слэш-Наруто. А мне, блин, по делам идти надо... Буду придумывать по дороге...
Сай ведь очень интересный человек. И его отношение ко всем прямолинейное так и просится в "юмор". А как он помогает Нару и Сакуре. Пересмотрел же он свои принципы после "нарутотерапии" (господи боже, это меня всегда так умиляет - каким бы ни был чел прожжёным злодеем, Наруто ему даст в щщи и наговорит пафосных слов, обязательно ввернув что-нибудь из воспоминаний о Саске и свою коронную фразу "Это мой путь ниндзя"; и он сразу же станет добрым и очищенным от тьмы). Но, как бы я не смеялась над этим, Наруто словно солнце для тех, кто подвергся его "терапии". И Сай, в отличие от Саске (так ему кажется, как мне кажется, да и мне тоже так кажется...
, это ценит. А Наруто так тщательно "светит" этому няшному ублюдку Учихе, что тот давно должен был покрыться золотистой корочкой, как в солярии. Саске/Наруто - всё для меня, но это не значит, что Соска меня не раздражает. Я просто смиренно жду, что он ещё выкинет не в пользу бедного Нару, а между делом истекаю слюной на потрясающий фанфикшн по этому пейрингу...И всё же в этот раз я настроена на Сай-слэш-Наруто. А мне, блин, по делам идти надо... Буду придумывать по дороге...
четверг, 19 апреля 2012
Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи добра и всепрощения..пусть они спалят их дотла.
Тц.. Не порадовал меня Кишимото. Я как только зашла на Ридмангу, сразу вспомнила, что в предыдущей главе анонсировали флешбек Кабуто. КСООО!!! И правда! Всю эту жалкую главу были его воспоминания, и, судя по всему, в следующий раз будет продолжение! Балиннн! Я хочу Итачи и Саске! Ну, или хотя бы войну эту дурацкую... Я уж забыла вообще, что у них там происходит. =з=
Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи добра и всепрощения..пусть они спалят их дотла.
Я люблю Хидана. Его смех - это просто нечто. Когда я слышу его, я не могу не засмеяться, пытаясь подражать ему, да в итоге ржу так, что у меня болит живот. Ещё меня приводит в дикий восторг, как он ругается. Как говорит. Мне нравится голос сейю, который озвучивает его. В общем, Хидан - ходячая харизма.
Я обожаю Gorillaz. Помню, когда я ещё была в младших классах, в молодёжном журнале, который купила мне ма, был их плакат. Жутковатая картинка, но я привыкла. Повисел он у меня на стенке, потом убрала и забыла. Через несколько лет, в восьмом, кажется, классе, у нас в городе стали продаваться нормальные диски - я отхапала себе Linkin Park и Eminem, а потом Limp Bizkit и Lumen. Больше ничего интересного не было-не было...И тут, уже в конце года, май разгулялся, тепло, каникулы скоро... Я это время запомнила навсегда - такое у меня ощущение радостное, весеннее, и сейчас, ибо в Кирове весна рано начинается.. Заходим с ма в новый магазин с электроникой, я, конечно, сразу к дискам. И тут вижу - Гориллаз. Что-то меня толкнуло и я загорелась так, что сбегала потом домой за деньгами и купила дисочек. Рада была неимоверно - интернета у меня не было, поэтому. Открыла - пахнет жвачкой, простой, за рубль, типа "Турбо". Включила..к их музыке, конечно, мне надо было привыкнуть, но несколько песен я сразу же выделила. Потом, числа 15 мая, мы уехали к ба, и всё, только их я и слушала. А когда вернулись домой, я опять забыла про Гориллаз.
Сегодня, просматривая новости в ВК, наткнулась на пост Типичной яойщицы со слэшем по Гориллаз. Нахлынула ностальгия... А диски все те, которые когда-то купила, я привезла сюда, с собой. Взяла с полки тот дисочек, открыла...он по-прежнему пахнет жвачкой.
Я обожаю Gorillaz. Помню, когда я ещё была в младших классах, в молодёжном журнале, который купила мне ма, был их плакат. Жутковатая картинка, но я привыкла. Повисел он у меня на стенке, потом убрала и забыла. Через несколько лет, в восьмом, кажется, классе, у нас в городе стали продаваться нормальные диски - я отхапала себе Linkin Park и Eminem, а потом Limp Bizkit и Lumen. Больше ничего интересного не было-не было...И тут, уже в конце года, май разгулялся, тепло, каникулы скоро... Я это время запомнила навсегда - такое у меня ощущение радостное, весеннее, и сейчас, ибо в Кирове весна рано начинается.. Заходим с ма в новый магазин с электроникой, я, конечно, сразу к дискам. И тут вижу - Гориллаз. Что-то меня толкнуло и я загорелась так, что сбегала потом домой за деньгами и купила дисочек. Рада была неимоверно - интернета у меня не было, поэтому. Открыла - пахнет жвачкой, простой, за рубль, типа "Турбо". Включила..к их музыке, конечно, мне надо было привыкнуть, но несколько песен я сразу же выделила. Потом, числа 15 мая, мы уехали к ба, и всё, только их я и слушала. А когда вернулись домой, я опять забыла про Гориллаз.
Сегодня, просматривая новости в ВК, наткнулась на пост Типичной яойщицы со слэшем по Гориллаз. Нахлынула ностальгия... А диски все те, которые когда-то купила, я привезла сюда, с собой. Взяла с полки тот дисочек, открыла...он по-прежнему пахнет жвачкой.
среда, 18 апреля 2012
Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи добра и всепрощения..пусть они спалят их дотла.
Эхехе... Почти каждый день записи, что это со мной... ^^"
Вчера...не помню, с чего вдруг, искала ОСТы "Чарли и шоколадная фабрика", наткнулась на песенку умпа-лумпов..и прифигела. Хахах, я слышала её в видюшке по Симс 2 с персами Наруто, она меня так позабавила... Но я тогда вообще даже не подумала, откуда она. Думала, старая и из какого-нибудь фильма. Ну, так оно и оказалось, конечно... Просто на русском-то песни умпа-лумпов вообще другие и звучат тупо.
Хотела лечь пораньше... Легла, ага. На полчаса раньше, чем вчера: в 4.30. Ололо...
И меня подруга разбудила без двадцати одиннадцать "помочь с коллоквиумом". Она-то, в отличие от меня, учится. Короче, сползла с кровати, погуглила для неё... Пятёрочка у неё, чё. Да вопросы у них там такие нефиговые, если бы я прочитала пару раз лекцию, я бы без всякого гугла ответила. Она-то как: учится-то она учится, но особо зубрёжкой не заморачивается, впрочем, как и все студенты нормальные.
Ооомг.. Надо уборку сделать. А потом обои в комнате обдирать - это ма меня "трудоустроила", чтобы я не бездельничала, раз уже отчисляюсь. Вообще я рада, что она не долго злилась на меня. Я бы меня на её месте не простила вообще. Но, в любом случае, я вообще хотела преступление совершить, и именно из-за того, что она так быстро отошла и меня при этом ещё брат поддержал, я не сделала этого. И благодарна ей, ба с дедом, подруге и братику.
Сегодня жду новую главку Наруто, ура-ура!! ^w^ Надеюсь, хоть там меня Кишимото-сенсей порадует.
Так много идей в голове... Одна на другую накладывается, и я не знаю, за что взяться, и в итоге я ничего не предпринимаю. Я ЛЕНИВАЯ ЗАДНИЦА, МНЕ ДАЖЕ ФАНФИКИ ПИСАТЬ ЛЕНЬ!!! Дура, прости Господи. На Женьку только вся и надежда, что он сформирует мои идеи в нормальный текст, а я уж за это подправлю ему грамматику...
Вчера...не помню, с чего вдруг, искала ОСТы "Чарли и шоколадная фабрика", наткнулась на песенку умпа-лумпов..и прифигела. Хахах, я слышала её в видюшке по Симс 2 с персами Наруто, она меня так позабавила... Но я тогда вообще даже не подумала, откуда она. Думала, старая и из какого-нибудь фильма. Ну, так оно и оказалось, конечно... Просто на русском-то песни умпа-лумпов вообще другие и звучат тупо.
Хотела лечь пораньше... Легла, ага. На полчаса раньше, чем вчера: в 4.30. Ололо...
И меня подруга разбудила без двадцати одиннадцать "помочь с коллоквиумом". Она-то, в отличие от меня, учится. Короче, сползла с кровати, погуглила для неё... Пятёрочка у неё, чё. Да вопросы у них там такие нефиговые, если бы я прочитала пару раз лекцию, я бы без всякого гугла ответила. Она-то как: учится-то она учится, но особо зубрёжкой не заморачивается, впрочем, как и все студенты нормальные.
Ооомг.. Надо уборку сделать. А потом обои в комнате обдирать - это ма меня "трудоустроила", чтобы я не бездельничала, раз уже отчисляюсь. Вообще я рада, что она не долго злилась на меня. Я бы меня на её месте не простила вообще. Но, в любом случае, я вообще хотела преступление совершить, и именно из-за того, что она так быстро отошла и меня при этом ещё брат поддержал, я не сделала этого. И благодарна ей, ба с дедом, подруге и братику.
Сегодня жду новую главку Наруто, ура-ура!! ^w^ Надеюсь, хоть там меня Кишимото-сенсей порадует.
Так много идей в голове... Одна на другую накладывается, и я не знаю, за что взяться, и в итоге я ничего не предпринимаю. Я ЛЕНИВАЯ ЗАДНИЦА, МНЕ ДАЖЕ ФАНФИКИ ПИСАТЬ ЛЕНЬ!!! Дура, прости Господи. На Женьку только вся и надежда, что он сформирует мои идеи в нормальный текст, а я уж за это подправлю ему грамматику...
вторник, 17 апреля 2012
Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи добра и всепрощения..пусть они спалят их дотла.
– Итачи, – Лидер елейным голосом обратился к Учихе, – а ты почему ничего не требуешь, не орёшь и не крушишь мой дом? (с) Как Акацки в отпуск просились
Почему-то напомнило:
"Я оторвал тебе язык и поджёг твою избу, почему ты не кричишь, не тушишь?"
Хахах, сижу и угораю, как дура, над этим фанфиком... Мне так надоели все эти драмы, агнсты, экшны и яойщина (да, прикиньте, я от неё устала!), что хочется тупо поржать над повседневностью моих всё-таки любимых персов...
Почему-то напомнило:
"Я оторвал тебе язык и поджёг твою избу, почему ты не кричишь, не тушишь?"
Хахах, сижу и угораю, как дура, над этим фанфиком... Мне так надоели все эти драмы, агнсты, экшны и яойщина (да, прикиньте, я от неё устала!), что хочется тупо поржать над повседневностью моих всё-таки любимых персов...Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи добра и всепрощения..пусть они спалят их дотла.
Ну, спасибки, сценаристы, тебайо. Теперь половину первого сезона я могу со спокойнейшей душой пропустить и пересматривать с середины.
ДА СЕРЬЁЗНО!!! Я, конечно, не против филлеров, которые рассказывают о прошлом героев или забавных случаях, но то, что показывают в Наруто сейчас МЫ УЖЕ ВИДЕЛИ, твою душу!!! Ксоооо!! Раздражает! Бесит! Сколько ещё можно тянуть!! Манга впереди на 100500 глав, так НЕУЖЕЛИ НЕЛЬЗЯ ЗАНЯТЬСЯ НЕПОСРЕДСТВЕННО СЮЖЕТОМ???!!!
Я не доживу до конца, told you. Я даже новой серии теперь не радуюсь. Одна манга меня утешает...
ДА СЕРЬЁЗНО!!! Я, конечно, не против филлеров, которые рассказывают о прошлом героев или забавных случаях, но то, что показывают в Наруто сейчас МЫ УЖЕ ВИДЕЛИ, твою душу!!! Ксоооо!! Раздражает! Бесит! Сколько ещё можно тянуть!! Манга впереди на 100500 глав, так НЕУЖЕЛИ НЕЛЬЗЯ ЗАНЯТЬСЯ НЕПОСРЕДСТВЕННО СЮЖЕТОМ???!!!
Я не доживу до конца, told you. Я даже новой серии теперь не радуюсь. Одна манга меня утешает...
Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи добра и всепрощения..пусть они спалят их дотла.
Я в каком-то чудовищном цукуёми. Всё неправильно настолько, что кажется нереальным.
Он больше не улыбается... То, что сейчас, этот показной оптимизм, меня раздражает. Это дурацкое соперничество.. Лучше бы они убили друг друга наконец.
Хочу проливать горючие слёзы, избивая экран, покрывая Кишимото двадцатиэтажным матом и прося его вернуть к жизни этих двух придурков!
Господи.. Сколько можно?! У меня депрессия. Опять.
Никто не гонит меня спать.
Никто не разбудит меня с утра пораньше.
Никто не встряхнёт.
Никто не скажет, что всё хорошо и что нечего грустить по пустякам.
Он больше не улыбается... То, что сейчас, этот показной оптимизм, меня раздражает. Это дурацкое соперничество.. Лучше бы они убили друг друга наконец.
Хочу проливать горючие слёзы, избивая экран, покрывая Кишимото двадцатиэтажным матом и прося его вернуть к жизни этих двух придурков!
Господи.. Сколько можно?! У меня депрессия. Опять.
Никто не гонит меня спать.
Никто не разбудит меня с утра пораньше.
Никто не встряхнёт.
Никто не скажет, что всё хорошо и что нечего грустить по пустякам.