Весна

Весна, товарищи.

Ездила к ба на Пасху. Машка, шлюшка мелкая, умотала в Котельнич к своему очередному хахалю на секс, а заодно и к тётке на обед, и мне пришлось Цуну тащить с собой... Хотела вареньица взять или ещё чего-нибудь, так из-за этой нимфетки не смогла. Ну не Цунку же мне обвинять. Напоила её кое как "Котом Баюном" (причём бОльшая часть расплескалась по всей кухне), запихала в перевозку. Ну...ничего. Нормально перенесла она это дело, особо не буянила. И к месту новому довольно быстро приспособилась. Правда, с Буськой у неё до самого конца была конфронтация - урчали друг на друга.

Как я добиралась до Солнечной нашей...Это не дорога, это 3,14здец. Каша-малаша. Я сначала прыгала с места на место, потом плюнула и пошла напролом - пришла домой не в кроссовках, а в грязевых "танках".

Было так тепло...я ходила по тротуарам босиком, в шортах и майке, прямо как летом. Вот если бы не горы чёрного снега во дворе и грязища на дороге...было бы и в самом деле как лето.

Вообще в деревне классно. Даже без интернета, серьёзно. Я ещё не настолько испорченный цивилизацией человек. Даже если бы у меня отобрали ноут, я бы полезла на веранду книжки читать. А так я смотрела аниме и играла в симс в свободное время. На самом деле за три дня пребывания там я посмотрела всего одно аниме - "Время Евы", полнометражку.

Сначала я сомневалась, смотреть или нет. Но потом твёрдо решила...потому что всё остальное аниме у меня было на жёстком диске, достать который значило бы встать с кровати, а мне было так лееень...^^" Но я посмотрела его два раза. Мне очень понравилось! Графика хорошая, классный сюжет, посмеялась ещё немного. Во второй раз я даже лучше разобралась во всём. И прослезилась там в конце... В общем, впечатление хорошее осталось, светлое, коего не могла испортить даже ужасная озвучка. Скачала по приезде в Киров сериал, но там не оказалось абсолютно ничего нового. Просто 15-минутные серии склеили в полнометражку.

Уезжала с сожалением. Ехать в дом, где никто не ждёт, где грустно одной и где ненавистная Машка со своими грёбаными сигаретами, где поиск работы и самой надо готовить... Не самая желанная перспектива. Цуну в дороге растрясло и её, беднягу, вырвало сразу после еды. В городе ТАААК жарко. Какой-то армагедец, чуть не сварилась. В магазин потом ходила только в толстовке, даже ни разу не замёрзла. И весной так запахло..

Села за ноут у окна и чую - пахнет горелой травой. Вот чего мне не хватало. Этот неотъемлемый от образа моей весны запах, когда жгут старую, прошлогоднюю траву, чтобы новая росла быстрее... и ещё - крики чаек. Это окончательно значило бы для меня, что пришла весна. Но здесь их нет..только утки..=з=

Очень-очень-очень хочу домой... Скоро будет год, как я попала в этот дом. Столько всего произошло, столько изменилось... Сижу и думаю, думаю, думаю... Весна... Хочу домой....

@музыка: Шум машин

@настроение: Странное...

@темы: аниме, воспоминания, Весна

---

Сумимасен...

Нда. Это 3,14здец. Нехило же прошло времени с последней записи...
Чё я вдруг про дневник вспомнила - наткнулась на прекраснейший агнст по Наруто на Беоне. Там последняя глава, судя по комментам, была дико урезана, и я, недовольная непонятным концом, пошла искать исходник, найдя его на Дайри. "Окно наизнанку". Ооочень давно я не читала подобных вещей. Очень трудно среди шлака найти драгоценный камешек. А тут я решила на ночь почитать чего-нибудь фапного по давно мною любимому фендому и не пошла за этим, как обычно, на фикбук, а просто тупо погуглила. Ну, дальше что было, см. выше.
Много чего произошло со времени последней записи. Ну, самое главное - меня отчислили. Вот такая я ленивая задница, лол. Не сдала всего два зачёта. Да в гробу я видала... Какой смысл продолжать учиться там, где мне не нравится? Так что, во-первых, я проявила характер, а во-вторых, мне впадлу. На следующий год буду поступать туда, куда изначально хотела - на ветеринара, но за каким-то бесом попёрлась в политех.
Только...соответственно и мои отношения с людьми изменились. Страницу ВК старую я удалила, перестала общаться практически со всеми, мама узнала про всю мою ложь и теперь почти не разговаривает со мной, с Дашкой я не могу говорить долго, потому как денег вечно нет... Каждый день я прожигаю жизнь, очкуя идти в деканат (страшные тёти, они меня ругать будут..и ещё мне стыдно смотреть им в глаза после моего грандиозного вранья - кстати, я в этот раз превзошла саму себя), а вечерами и ночами рыдая в подушку от безысходности, собственной глупости и слабости.
Меня окружает ложь. Всё происходящее вокруг кажется настолько нереальным, что я просто продолжаю плыть по течению, с пофигистическим ужасом наблюдая, как мой мир рушится к чертям.
Что я делаю здесь? Рю в Ярославле плачет в своей комнате в темноте, отвечая мне, плачущей в своей комнате в темноте с блядоКировом за окном, в аське. Братик со своей девушкой скучают по мне, живя между тем своей жизнью. Мама дома. Так почему я здесь? То, что мы не вместе - неправильно. Почему всё так?
Я скоро сойду с ума...

@музыка: Гудки поездов вдалеке

@настроение: Никакое

@темы: Депрессия

---

И почему я пишу именно тогда, когда ничего не происходит? Нет настроения и все мысли сразу вылетают из головы. Почти месяц не писала, и как теперь описать всё, что случилось?.. "Да ничего особенного, всё окей" - на ум приходит только это.
Хотя..нет.
Я как всегда. Ною, что время идёт слишком медленно, зная, что потом я буду удивляться и сердиться, почему так мало времени. Ещё зачёты эти.. ненавижу эту тему. Она для меня очень неприятна. В группу нашей группы в Контакте я захожу с таким чувством, с каким я даже в мусорку не заглядываю. А между тем скоро начало экзов. И все только об этом и говорят. Ааррррггггхх... Хорошо, хорошо быть студентом, только учёба мешает.
С великим, величайшим, огроменным нетерпением я ждала НГ, и он, наконец, настал. Как всегда, я загадывала много желаний. Они были от чистого сердца и на этот раз не совсем для меня. Особенно за братика. Я так хочу, чтобы у него в жизни всё сложилось хорошо. Чтобы его не обсуждали за его спиной и не осуждали. И чтобы даже хвалили. На себя мне пофиг. А сессия.. Да ну ее. И не такое переживали. Ну, как вот с ЕГЭ было? Всё выли, что это страшно и что мы не переживём (а я так вообще так думала всерьёз), но нет же. Сдали. Поступили. Счастливы. Грустим и скучаем. Живём. И сейчас всё будет хорошо. Жизнь, сука, будет продолжаться, даже если каждый из нас будет в невероятной жопе.
Когда приехала мама, я была очень рада. Но странное чувство.. мы шли домой, она впереди чуть-чуть, а я смотрела на её спину и думала. Мы вместе. Опять. Зима, мы идём вместе, что-то как всегда тащим вместе, разговариваем о повседневных вещах.. И такое чувство, как будто мы вовсе не расставались. Даже когда её не было два-три дня, чувство, что её не было рядом, было сильнее. Это всё Скайп. Мы виделись каждый день и разговаривали обо всём - а обычно так и было. Со Скайпом только разница в том, что мы обняться не могли.
Но, думаю, когда она уедет, мне станет ещё хуже, чем было. Без неё не то. Нет тепла.. Квартира, как квартира. Не дом. Квартира. И я опять буду ныть, что еще целый месяц, длинный и нудный, до моей долгожданной поездки домой.
Звонила Рю-чи..я не смогла ей сказать в лоб, что не приеду после сессии. В конце концов, она могла увидеть мою запись в нашей группе в Контакте, которую я сделала очень давно, что я приеду 29. Придётся опять что-то соврать..Но насчет летних каникул я уверена, мы просто не можем не увидеться.

@музыка: Болтовня телека

@темы: События

---

Воскресенье

Я настолько привыкла разбирать свои мысли в уме, что совсем забываю описывать их здесь.

Неделя была отрезвляющей. Оглядываясь назад, я с удивлением констатирую факт, что неприятности делают меня живой. Просто у меня неаттестация по чёртовой куче предметов, и деканша грозила обзвонить родителей. У меня сердце чуть не остановилось. Меня просто трясло. Давно такого не было, ой как давно. Всю химию я успокаивала себя. И успокоилась даже как-то черсчур.. Потому как, имхо, моё раскаяние в деканате выглядело не очень натурально.. Но деканша оказалась понимающей.. Говорила со мной, как психолог, тихо и успокаивающе. Меня под конец даже отпустило. Настолько же сильно, насколько я себя успокоила - я просто расплакалась. У меня так всегда бывает, когда я переволнуюсь. Она согласилась не звонить маме, сказала приходить и рассказывать, как у меня дела и есть ли какие-нибудь проблемы. Всю дорогу до дома я ревела. Дома была подруга, поэтому я еще немного похныкала в ванной и легла. Мне было очень плохо. Тело ломило, глаза и голова болели. Мне было противно от самой себя - от своего вранья, осознанного пофигизма. Я, однако, думала в основном об одном - "Если бы моя самая главная мечта - никогда не расставаться с семьёй и друзьями - сбылась, того, что происходит сейчас, не случилось бы". Очень хотелось обнять маму, Рю-чи, братика.. Хоть кого-нибудь родного. Конечно, рядом была Машка, но я не хотела, чтобы она видела, что я плакала. Сразу вопросы бы пошли. В общем, то моё состояние называлось "очень стыдно" или "угрызения совести".

После того дня (это среда была) я начала стабильно ходить в универ. И, как я говорила, почувствовала себя лучше. Быть занятой, пусть и сверхмеры, быть вместе со всеми, говорить с кем-то вживую, ходить и ездить, строчить на лекциях, мёрзнуть на остановках, быть уставшей от учёбы - это успокоило меня. Встряхнуло - и тем самым успокоило. И, как вывод, мне очень повезло с деканшей.

Мне пришла фигурка Эла!!>>w<< Я решила забрать его перед учёбой в пятницу, и мне пришлось терпеть целый день, прежде чем увидеть его. Вечером я заставила себя переделать сначала все домашние дела и только потом распечатать коробку. "АААА, КАВАААААЙ!!!" - был первый мой вопль. Серьёзно, это было ещё кавайнее, чем чиби-Лелуш с компанией и герои "Бакумана"! Я каваилась и каваилась..до сих пор эйфория! Первое, что меня умилило - большая и тяжёлая башка, уместившаяся у меня на ладони. Тело в два раза меньше её. Есть стоЯщее тело и есть сидящее. Для сидящего Эльки есть креслице. Четыре лица с разными эмоциями и сменная рука с мобильником!^^ Со стороны я, наверное, выгляжу ребёнком.. Но оправдываться и не собираюсь. Это меня радует, вот и всё. К тому же, я нормальная, среднестатистическая отаку, не иметь фигурок на такой стадии просто невозможно. Вот она, моя радость!^^
http://static.diary.ru/userdir/2/7/7/8/2778225/72661916.jpg
http://static.diary.ru/userdir/2/7/7/8/2778225/72661862.jpg

Проснулась сегодня в 9.46, раньше будильника. Это было удивительно. Тикали часы, было тихо и спокойно, хотелось в туалет,лол, и кушать. Совсем, как обычное воскресное утро из старой жизни, не хватало только привычной обстановки, когда открываешь глаза, и бубнёжа телевизора на кухне, где ма готовит завтрак. Настроение сразу так стабилизировалось в лучшую сторону. Только очень захотелось быть не одной.

@настроение: Спокойное

@темы: события, Утро

---

Безумие..

Снова оно. Я хочу спать так, что у меня уже слезятся и закрываются глаза. Провалы во времени.

Но как только я закрываю глаза, я вижу тела. Силуэты, точнее.. Почти соединившиеся в одно. Безумный какой-то танец. Они любовники. Это секс. А у меня - паранойя. Странные пятна вижу краем глаза, поворачиваюсь - показалось.

Я открываю веб-страницы и по привычке жму на "энтер" или много раз мышкой - пропустить ненужные мне реплики в игре. Я прошла долбаные три ветки.. И одну сегодня днем. Яооой.. Опять это безумие.. Закончив игру где-то в шесть утра (6.15 если точнее), я, естественно, "избавилась от бабочек в животе". Я пока не могу слушать как заходится в стонах ГГ с "покер фейсом".. И это за ночь повторялось не раз. Ну да, если яоя там много, а я - извращёный ребёнок, то без фапа никак. Так вот.. В эти воскресные пятнадцать минут седьмого я вопила опенинг Хеталии и эндинг Кланнада. А еще партию Горбуна из Нотр-дама. Призналась в любви Штейну, глядя на блестящий бок чайника. Потом танцевала под энергичный ремикс вечно юной песни "Forever young". Потом снова села проходить игру. Потом читала "В ладонях он держал весну". Как ни странно, успокоилась. Интересно, что из этого помогло мне? Я вот за уборку даже взялась. Уже начала. Потом схожу на гребаные выборы. Надо как-то продержаться до девяти хотя бы. Тогда обычно с каа-сан разговариваю по скайпу. А потом спать..

Непринятие Кланнада втянуло меня в просмотр Соул Итера. Уже половину посмотрела..

@музыка: Brokencyde - Freaxxx

@настроение: Спааааать....

---

Безумие..

Это не лечится.
Я хочу домой до истерики, до слёз. Точнее, не домой, а в прошлое. Именно туда. Мне НАСТОЛЬКО не верится, что НИЧЕГО и НИКОГДА уже не вернёшь, что я готова биться головой об стену, качественно и долго. Обои жалко.. В подъезде не разгуляешься - соседи не поймут.. Ну, ничего. Кто ищет, тот найдёт. Ториайзу, это ведь не плохие мысли? Они не содержат ничего негативного. Только жгучее, безумное желание обладать машиной времени. Поэтому, вселенная, пожалуйста, прости мне мою дурную привычку цепляться за моё милое прошлое и слабость..

В моём прошлом не было роковых ошибок, страшных потерь, большого горя или несчастной любви. По сравнению с другими..оно самое обычное. Моё время. Просто жизнь. Но я хочу вернуться туда. Там я была счастлива по-настоящему, не натужно. К чему были цели? Просто один день. Потом еще один. И рядом только мои люди. Если бы я попала туда сейчас, я бы обязательно была еще счастливее. Обязательно. Я исправила бы многие ошибки тогда. Сказала и сделала то, что не сказала и не сделала. Обняла бы крепче ма и Дашку. Проводила бы больше времени с братиком и сестрами.. Я такая глупая. Говорю так, будто умерла. Это не плохие мысли. Они никакие. Не притягивай их, вселенная, пожалуйста.

Я не знаю, как у меня дела. Вселенная слышит меня, поэтому я стараюсь думать, что они у меня хорошие. Всё хорошо. Я спасаюсь от уныния разными способами. Меня от них иногда тошнит.. Всё хорошо. Я хочу умереть, но я хочу домой. В прошлое. И еще..много чего хочу..

Я яойщица. До мозга костей. До самого маленького из ядрышек ядра самой маленькой клетки. До самой слабой ДНК-спиральки. Это прекрасно. Это как наркотик. Ничто не сможет быть лучше этого. Для меня.. Я забыла себя. Я как маленький похотливый ребёнок. Мне нужно ещё и ещё. Я хочу. Хочу, хочу, хочу.. Не то чтобы я видела его везде.. Но в первую очередь я, конечно, сразу ищу его. Я не понимаю себя. Я не извращенка.. Но такое ощущение, будто в последнее время похоть охватывает меня всё чаще.. Пф, да так и есть. Мой разум, и без того осоловевший от CD-драм и манги, фиков и артов, требует еще чего-то нового. Аниме я пересмотрела всё, на гей-порно у меня уже реакция "poker face" псле 2-3 видео (постыдилась и успокоилась,лол). Я перешла на яойные игры. Второй день задротствую.. Я стала думать, как парень. В моей голове постоянно сцены секса. Да и не только.. Я так подумала..Я, кажется понимаю семе, типа Такано-сана. Любовь. Не просто секс, а любовь. Безумное желание. Желание прижать к себе, ощутить тепло, биение сердца. Знать прошлое от первого до последнего кадра. Малейший жест, взгляд, вздох - знать, что он значит. О чем мысли. Над чем смеётся, почему плачет. Желание, чтобы его улыбка принадлежала только и только тебе. И не только улыбка. Весь он. Знать все его эрогенные зоны. Возбуждать одним взглядом, смущать до покраснения ушек. Обладать им. Раскрывать его, касаясь той точки, о которой все знают, но почему-то просто взрываются, когда о ней упоминаешь.. Срывать с его губ стоны, принадлежащие только тебе. Стоны, крики, шёпот. Признания. Твоё имя. Много-много раз произнесенное в трансе твоё имя. Жгучая ревность ко всему и всем. Я очень сильно, как видите, это понимаю. Но я ничего не могу сделать.. Я девушка. Всего лишь человеческая девушка. Я не хочу быть сумасшедшей или неправильно понятой. Во мне есть и что-то нормальное по части предпочтений. Я могу супер-иногда глянуть хентай, если уж совсем припёрло или нечего смотреть и скучно. Мне нравятся мальчики. Я люблю Мао-куна. А может, я вообще зря заморачиваюсь? В конце концов, возраст такой.. Может, пройдёт?.. А пока эти бабочки в животе пусть остаются. Ведь это мой наркотик. Получив дозу, избавившись от них, я принимаюсь за новую. Плохо только, что если этого не делать, то эти легкие бабочки оседают тяжестью в животе, как будто объелась чего..

А, со! У меня даже хомяки геи. Ну, это потому что они братья. Логика, правда?))) На самом деле, когда я их покупала, я не хотела брать мальчика и девочку. Поэтому взяла двух мальчиков из одного помёта. Элвин и Мика их зовут. Элвин - он и в Африке Элвин, а Мика - потому что так звали сестру Юки из Гравика. На тот момент это было первое моё аниме. И я не имею понятия, почему именно Мика.))) Так вот.. Всем же рано или поздно нужна разрядка? А мальчикам-хомякам тем более. Но они ж не могут руками фапать, как некоторые.. Поэтому накидываются на себе подобных. Если их нет, то и суда нет.. А вот у моих ребят оказались они сами. И вот то Мика пытается изнасиловать Эла, то Эл - Мику. Я смотрю на их потасовки и чувствую, как яойное безумие охватывает меня ещё больше. А как в такой атмосфере жить-то, блин?!

@музыка: Linkin Park & Fort Minor - Right Now

@настроение: Ну, так..

---

Урааааа! Завтра суббота! Никуда не надо! (хотя мне грех жаловаться и радоваться - я и так всю неделю дома сидела :depress

Еще не решила - лечь пораньше или как всегда, в 6 утра.. Не хочется, чтобы ночь зря пропадала. Почитаю, наверное, яойчик опять, досмотрю, наверное, Президент студсовета-горничная.. Ну не дропать же на 20 серии, правда. Потом досматривать Меланхолию. Потом Милый дом Чии..Или Рыцарь-вампир. И вообще Реборн недосмотрен. Блин, дел-то сколько О.О ">

И обязательно глянуть блог Мао.. Хоть переводчик и корявый, но доза мне каждый день нужна.

Досмотрела ФуриКури. Итог - понравилось. Музыка вообще доставила, сижу, слушаю теперь. Вообще, приятные впечатления, очень. Посмеялась, покаваилась, влюбилась. Хороший бред, ня ^w^

@музыка: Little Busters (OST FlCl)

@настроение: Клёво всё

---

Ы_ы

Бугагашеньки, как говорится:
-Ты уже встала?
-А уже утро?
Хехе, опять я всю ночь мангу читала.. Яой, конечно.. Флст *облизывается* Слюни, кавайные лужицы, кровь из носа, бабочки в животе - почему девушкам нравится яой?.. Я не понимаю.. Но мне он нравится. Я вижу его везде. Не считаю это чем-то извращенным, постыдным. Ведь кто-то создает арты, фанфики, мангу, аниме, CD-дорамы(от которых я кстати дико тащусь), а значит, не только я одна такая на Земле. Поэтому я не запариваюсь насчет этого особо. Но иногда посещает вот такой вопрос - почему?..

И, хоть я не ревную Мао к Дайске именно из-за того, что нормальная часть моего мозга отключается, когда работает яойная, я всё равно предпочитаю видеть его моим. Я люблю его, и поэтому моя любовь вовсе не так безнадежна и бесполезна, как я считала. Он вовсе не недоступный красавчик, он обычный человек. Всё решит сила притяжения, которое создаст сила моего желания. Мао - мой.

Общалась тут с братом, Антошкой. Он двоюродный мне, и ему 26. Он закончил универ не так уж и давно, т.к. его отчисляли, и до сих пор не может по-человечески устроиться на работу. Ну, он хочет по специальности, а учился он то ли на юриста, то ли на экономиста - а их же пруд пруди, так что ситуация, думаю, вполне предсказуемая. Его в нашей семье тайно не одобряют из-за этого, мол, сидит на шее у матери, в таком-то возрасте. Но я его люблю, пожалуй, больше всех остальных моих братьев-сестер. Он большой, тёплый, добрый, свой. Общается не свысока, а как с сестренкой. Он любит меня. Хороший он, несмотря ни на что. У нас много общего, хотя видимся мы очень редко и общаемся-то, в общем, тоже. Но я его всё равно сильнее люблю. Так же и с моей троюродной сестрой, Марусей. Она такая же, как Антон, только помладше на 3 года. Училась на психолога, долго не могла устроиться, она кстати тоже училась в Кирове, но платно. И как раз в этом году уехала на Родину, на Вуктыл, который она так не любит (на ее месте тоже бы не любила - очень маленький и далеко вообще от центра, Ухты), зато работает по специальности. Я ее люблю больше всех сестер по тем же причинам, что и Тошку. Еще у меня есть мелкая двоюродная сестра Катька. Она ближе всех, дочь сестры моей мамы. С их семьей мы виделись регулярно, когда я жила в Инте. Они приходили к нам, мы приходили к ним, по поводу и без.. Ну, родичи, чё. Я Катьку знаю с самого ее детства. Не то, чтобы я с ней сильно нянчилась.. Но, кажется, я для нее вроде как Антон и Маруся для меня. И, если подумать, я ее люблю тоже. И мне ее не хватает даже. Хотя она умеет здорово достать. Ну, думаю, это потому что она младшая моя сестрёнка))

Вот думаю.. Идти на учёбу или нет? Иняз сделать надо, если выберу вар.1. Но я больше склоняюсь ко 2-ому. Пятница же, блин. Да всё пучком, не пойду.

Сегодня на полном серьёзе спорили с каа-сан, где купить дом лучше. Я в России не останусь, это 85%. Или Америка, или Англия. В Японии устроиться очень трудно, да и не тянет меня туда жить.. Там и так людей дохрена. Если только Мао не захочет, чтобы я с ним была^^ Да, думаю, за границу его утянуть будет несложно. Я выбрала дом более-менее, но он мне по-прежнему не очень.. Хочу дом в каком-нибудь небольшом американском городке. Или в пригороде мегаполиса. Двухэтажный, с чердаком, подвалом и внутренним двориком!*-* А внурти - уютная гостиная с камином и большая кухня! На побережье не очень хочу.. Хочу в такое место, чтобы была смена времен года, как я привыкла.. Чтобы снег на рождество и листопад осенью!^___^ Осталось только найти желаемое и уже чётко представлять себе, что именно я хочу, к чему именно стремлюсь.

Для всего желаемого я даже тетрадь завела. Не пишу здесь, потому что, когда пишу сама, рукой, чувствую свои намерения более серьёзными. Так что всё у меня получится, пока я хочу.

@музыка: LMFAO feat. Lauren Bennett & Goon Rock - Party Rock Anthem

@настроение: На удивление приподнятое

@темы: семья, Мысли, желания

---

Уке не прав до того времени пока не заплачет)))
(с) Marinko0, AdultManga

---

Аммм.. держаться, держаться, не грустить.. опять я не пошла в универ. Но это не важно. Пофиг как-то.. Как говорится, на очном учусь заочно.

Дни короткие, ночи короткие. Так хочется много всего сделать, но и не хочется в то же время. Нет, единственное, что важно сейчас - не пускать в разум плохих и грустных мыслей..Не думать, не думать.. Это так сложно. Я привыкла запираться в себе и не то что бы грустить, а находиться подолгу в состоянии задумчивости. И теперь во имя моей самой великой цели я должна быть излучающим счастье магнитом.. Я буду стараться.. Ведь мне доверили ценный секрет, и я не могу им не воспользоваться.. Хоть меня уже и тошнит от весёлой музыки. Нда.. Круто. Весело. Улыбаааааайсяяяяяяя!!!!!!

@музыка: Flo Rida Feat. Kesha - Right Round

@настроение: Весело, весело, я счастлива, счастлива

---

Feel Good!

Мы - то, о чем мы думаем! Мысли материальны! Думать нужно ТОЛЬКО о положительном, о том, что заставляет нас улыбаться и быть счастливыми! Счастье и радость - бесконечны! Говорите им "да"!! Не думайте о достижении цели - просто представьте четко, что УЖЕ ее достигли и всё! Просто идите вперед! Если что-то не нравится - не делайте! Жизнь - уникальный процесс, данный свыше! Просто просите и желайте - и вселенная выполнит ваше желание! Но вы должны всегда быть благодарны за то, что у вас уже есть! Эта благодарность и счастье, излучаемое вами, превратятся в притяжение, притяжение только положительного! Мы - энергия! Положительная энергия!

Итак, я обладаю уникальным знанием. Теперь нужно контролировать свои мысли. Быть на полном серьезе ходячим позитивом. Я - магнит для всего того, что я желаю, О ЧЕМ ДУМАЮ. Вселенная исполнит мои желания рано или поздно, ведь я ОЧЕНЬ этого хочу.

Итак, я благодарна:
1. За то, что я живу.
2. За то, что у меня есть здоровые руки и ноги, что я могу ходить-говорить-чувствовать-контактировать с окружающими.
3. За то, что я не глупая.
4. За то, что я умею писать и читать.
5. За то, что у меня вообще есть тело.
6. За то, что у меня есть любящее сердце.
7. За то, что у меня есть семья и друзья.
8. За то, что я умею смеяться.
9. За то, что умею любить и любима.
10. За то, что у меня есть деньги, дом и еда.
11. За то, что каждый день общаюсь с мамой.
12. За то, что умею готовить.
13. За то, что мои близкие живы.
14. За то, что у меня нет аллергии ни на что.
15. За то, что я много чего умею.

Я много за что благодарна. И я реально счастлива, что всё это у меня есть. Что мне есть за что выражать благодарность.

Я всё-таки неслучайно появилась на этот свет. Я - особенная. Я всегда это знала. Я не просто смогу измениться - я изменюсь. И не буду изменять мир вокруг себя - он идеален для меня. Я просто создам свою вселенную, свой мир на основе того, что я хочу. Что у меня есть, что у меня будет. А оно будет. Потому что я ХОЧУ.

@музыка: Tommy heavenly6 - monochrome rainbow

@настроение: Отличное

@темы: Озарение

---

Как я хочу, чтобы какое-нибудь аниме сломало мой мозг настолько (и раз и навсегда), чтобы я, если не сошла с ума, то хоть чуть-чуть ненормальней стала. Хотя яойщицей быть уже не совсем норма.. Я не знаю, как это сказать.. Чобы не только поступки и поведение поменялось, а сам образ мыслей, что это поведение регулирует. Этот мир слишком скучный, чтобы вести себя нормально было нормой. Я имею в виду, в пределах разумного быть сумасшедшей было бы неплохо. Ну там.. Как Харуко. Я не усмотрела в ее поведении ничего, что оскорбляло бы общественность напрямую, зато какая харизма, какая непосредственность.. Водить "Веспу" совершенно не по-человечески, переезжать всех попало и только чесать репу в качестве оправдания, дубасить гитарой ни за что и выворачивать дело так, что тебе за это ничего не будет, соблазнять всех подряд и при этом делать вид что так и надо, быть милой, позитивной, загадочной и реально ненормальной.

Ну, из всего нормального, что я увидела в ФуриКури, это был пекарский магазин и школа. Всё остальное за рамками. И мне это понравилось. Я старалась не думать, что это за бред, и перестала так думать. Красочно, ярко, бредово, без логики, но потрясно. "Гайнакс", одним словом. Прочитала в Вики, что были задействованы разные художники с разным стилем рисовки. Нда.. Я это заметила.. Нет, правда, весело! Хохотала на весь дом, отскринила пару моментов, скачала эндинг (очень доставила музыка вообще). Бред, конечно, с точки зрения нормального-то аниматора и режиссера. Но, если в начале арки я не могла понять, о чем речь, то потом как-то само собой понималось (точнее смирялось с тем, что смысла нет). И всякие там перестрелки доставили. Динамика, энергия.. А от звука, когда ударяли гитарой по чему-нибудь, я просто тащилась! *___*

Но не сломало оно мой мозг (блин,может его и нет вовсе?..). Как хочется прилипнуть к экрану за просмотром, а потом очнуться другим человеком. Но я же слишком правильная. Слишком нормальная. Единственное, что я испытывала, не задумываясь над своим поведением, это физическая боль. А головокружение, опьянение, лихорадка, счастье, влюбленность.. Как только я начинала думать о своем состоянии, оно начинало сразу же проходить. Даже когда мне очень смешно, вот прям до треска в голове, я думаю о том, как мне смешно.. И да, мне становится не смешно. Блеаааа, ненавижу себя. Я даже убить себя не могу. Думаю об этом слишком много. Идиот же, чё.

Но! Остался еще Евангелион. И Лаки Стар (да, ДА, я не смотрела Лаки Стар). Ну, первые три серии я посмотрела. Потом что-то другое просто попалось. Вот, посмотрю его, потом досмотрю Судзумию, или наоборот. Меланхолия мне понравилась, очень. Еще много есть чего такого.. Ну, например, Код Гиасс. Никогда бы не подумала, что мне может понравиться меха. Но я влюбилась! Лелуш - моё солнце! Его чиби-копия стоит у меня на полке и радует каждый день. Да и не только его, вся толпа из второго сезона.. Пыль собирает, как говорит Машка-сама, моя знакомая.

Кстати, даже с ФуриКури еще не все потеряно. Еще две серии осталось. Но на сегодня, пожалуй, хватит.. Дочитаю мангу ("Испорченный вишневый коктейль", это тоже вынос мозга, но яойный, я уже устала ржать...), досмотрю серию дорамы по "Оранскому хост-клубу" и спааать..

1+5 будет 6, да..интересно, что он делает сейчас? Спит или, может уже-ёще на ногах?.. Во всяком случае, он там, а я - здесь.. Это странно. Я думаю о нем, и это делает меня ближе к нему. Но не наоборот.. А жаль.

@музыка: Brokencyde - Freaxxx

@настроение: Вялое

@темы: аниме, Заметка

---

е_е

Аа, чёёёрт.. Заболела. Чихаю и сопливлю. И правый глаз постоянно плачет. Опять не могла уснуть до пяти утра - да что такое?! (Он опять думал обо мне, это радует.. Но я из-за этого проспала все пары в универе...)

Хочу домой, совсем по-детски, к маме.. А если уж совсем точнее - в прошлое, чтобы всё было так же, как раньше. Мы все вместе, всегда. И весело даже тогда, когда вообще полная жопа. Я снова хочу обнять Рю-чи, так, чтобы захрустели кости. Психовать на алгебре, помогать ей на контрольных, отбирать у нее мои вещи, которые она по рассеянности забирает себе. Ходить по утрам с ней в школу, смотреть с ней вместе аниме и смеяться даже над теми моментами, где не очень-то и смешно. Хочу прогуливать с ней школу, добираться по сугробам до Мраморки, ночевать у нее, смотреть "Покемонов" на кассете, стоять с ней вместе на остановке.. Злиться на Ироген, снимать идиотские видео, делить обеды и завтраки пополам. Хочу ходить с ней по коридорам, слушать музыку на технологии, помогать ей убирать лишние крестики. Еще, конечно, я хочу увидеть Актю, понякать и поприкалываться на задней парте на географии. И еще лучше было бы, если бы мы с ма жили при этом в старом нашем доме. Очень хочу туда, к ним, к прошлому. Оно не отпустит меня никогда. (Если только Мао меня не спасет..)

Пошла звонить каа-сан по Скайпу. Единственное, что связывает меня с тем миром.. Потом оставлю заметку о ФуриКури..

@музыка: Еле слышный шум процессора

@настроение: Вялое

@темы: воспоминания, Болею

---

Мм..первый, наверное, раз за мою недолгую пока студенческую жизнь я наелась (даже объелась) и наелась вкусно. Я не думала, что моя первая жареная картошка будет такой вкусной..Сначала она почти не пахла. А когда я бухнула туда специи и чеснок, то чуть сразу не набросилась на нее :) Конечно, с точки зрения готовки каа-сан, эта картошка больше напоминала неумело сделанное жареное пюре, но это так..мелочи жизни. Долго слишком продержала под крышкой.. Я, блин, по-части русской кухни пока не очень. Японская - пжалста. Суши, роллы, рамен, онигири, тамагояки - набор быдло-отаку, тек скеть. Овощи - наше всё.. Ооо, блин, я обжора. Мне плохо..Х( Нда.. Просто в "домашней" жизни я редко недоедала, а сейчас ем когда придется, когда захочу или когда будет что есть. Ну, в ложке меда всегда есть бочка дёгтя, лол. Кстати, насчет торта-то. Ничего так. Правда я - ну дурак же, чё - забыла, что у нас слишком старательный холодильник. Торт замерз так, что я даже ножом его пырнуть не могла. Пришлось ждать, пока подтает.. Первый кусок напоминал мороженое. Потом, еще через некоторое время, оставшаяся половина того куска напоминала желе. У меня всё через заднее место - и не хорошо, и не плохо. Нет, вкусно, так-то. Да даже если бы не было вкусно, всё равно пришлось бы съедать. Горе-повар должен понести наказание, съедая свои собственные ошибки!:alles: 9.30+5 будет 2.30.. Да, оно не сбылось.. Или сбудется, но не так, как мне хотелось бы. Хотя у нас вторник еще не кончился.. Я буду ждать.. И каждый вторник буду ждать. Ведь он уже любит меня.. А значит, приедет и найдет меня, потому что моя вера и любовь очень сильны. Что бы поделать..А! Кажется, сегодня должна выйти новая глава Бакумана. Серия уже вышла, так что.. Перечитывала тут предыдущую, зашла еще на Наруто, тоже почитываю иногда новенькие главы. Господи, когда уже Кишимото-сенсей закончит эту войну? Я поняла бы, если б там были крутые файтинги, бум, грохот, молнии, землетрясения (иногда, когда мангу читаешь, хорошую сёнэн-мангу, прямо-таки слышишь эти звуки и будто переживаешь вместе с героями), а тут как-то скучно.. Или, может, я не вчитываюсь.. Я прочитала Наруто с самого начала, прямо-таки болела этой мангой, столько смеха, злости, слёз было.. А сейчас вот - ноль эмоций. Киши, давай, встряхнись.. Мадару, наконец, запечатать, а человека в маске сделать Саске. От я поржу, если так и будет!:-D Нет, правда. После Бакумана надо будет глянуть ФуриКури (да, я еще не смотрела, да-да, я плохая быдло-отаку). И Евангелион хваленый я тоже не смотрела. Говорят, если ты анимешник и не смотрел Еву - то ты не анимешник. Что за бред? Да в Евангелионе столько отсылок ко всяким разным аниме и вообще столько всего трудного для понимания новичками, что неподготовленными смотреть просто глупо. С самого начала увлечения аниме так считала. И вот недавно мне сказали, что я уже могу смотреть. И пойду! Хмпф!:bubu:

@музыка: Avril Lavigne - WTH

@настроение: Плохоооее..

@темы: тортик, аниме, Едааа

---

Что-то новое

Ого.. Новый дневник, хах. Сколько раз был первый раз, тек скеть. Ну, может, в этот раз он продержится в поле моих интересов дольше, чем один день. Хотя не может, а точно. Должно что-то произойти, иначе Провидению от меня прилетит большим и тяжелым камикоросом. Я, конечно, не Харухи, но, думаю, моё сильное желание всё изменить(подкрепленное деятельностью, естессно) изменит хоть что-нибудь. И, я надеюсь, новый днев меня начнет дисциплинировать. Ну, там, записи каждый день.. Нее. Даже обещать себе не буду такого. Лень-матушка. Ладно, ладно.. Иногда, если только мысль какую-то.. Может, втянусь. Отвыкну, наконец, делать это на всяких клочках.
Пойти погулять, что ли? Снег там.. Любимая погода, да. Да блин, подругу надо дождаться, без меня и ключей она домой не попадет. И гулять как-то тоже не особо тянет. Вот цель бы была.. Всё ж жду извещение о посылке от FastAnimeStudio, они типа уже давно отправили, а её всё нет, нет, нет.. И поэтому я всё больше огорчаюсь. Нет, надо пойти, надо.. Подумать над смыслом жизни, тек скеть.
Нет, что самое важное - меньше компьютера. Это да. Я всё собираюсь научиться жарить картошку, посмотреть телевизор, сшить приличную наволочку для дакимакуры (а то там Лен и Кайто в фапательных, конечно, но не одобряемых каа-сан, позах), связать варежки, как у Цуны, сделать уроки, в конце концов.. Но этот современный наркотик меня не отпускает, блин.
Моё последнее неожиданное увлечение - Мао Кёске. Ну, Хамао, если полностью. Он должен краснеть, икать и спотыкаться сутки напролет, потому что как раз-таки сутки напролет я о нем думаю. Да, сутки напролет. Бессонница, я думаю, у меня именно из-за него. И не понимаю, почему именно он? Именно он! Никогда раньше не влюблялась в актеров-певцов-звезд (ну, было один раз..но очень давно и очень стыдно..). А посмотрела "Такуми-кун" и всё. Как крышу потеряла. Превращаюсь в сталкера..
Ну почему он? Не то, чтобы он был не в моем вкусе, у меня вообще конкретного идеала нет. Но.. Он слишком милый, слишком похож на меня, слишком недоступный, слишком мало я знаю о нем и слишком сильно меня к нему тянет. Смешно даже. В "Такуми-кун"е он вообще уке. Но именно тогда у меня вырвалось "солнышко" в его адрес.. И, когда он с Дайске, я вообще-то не возражаю.. Потому как одна моя часть (часть-яойщица) всеми ложноножками и жгутиками "за" это..^^ А другая (оказалось, она у меня есть!И она вполне нормальная, не испортилась совсем, за три-то года!) ревнует к этому самому "Дай-тяну". Но, в любом случае, раз уже полдевятого, моя любовь бесполезна, как и раньше. Дурак я.
Ладно, надо попробовать тортик, с обидой поставленный мной посреди ночи обратно в морозилку - он тогда еще не был готов, а я - да. Не знаю, что там за пипец.. Я люблю готовить, хоть и ленюсь, и готовлю вкусно, хоть и не всегда получается, а еще люблю пробовать новые рецепты (разумные, конечно, без тараканов - еще бы, они же такие няшки). И этот тортик - как раз "новый". Стремно что-то. Ингридиенты сами по себе вкусные - какао, сахар, сметана, шоколад и бананы. Ну, желатин не в счет. А вот как они проявят себя вместе, боюсь узнать. Пошла пробовать. Не поминайте лихом, лол

@музыка: The Red Jumpsuit Apparatus - Facedown(acoustic)

@настроение: Философское

@темы: Рассуждения, увлечение, тортик